Reģistrēties Aizmirsāt paroli? Atcerēties mani	Šodien ir 24. Aprīlis 11:57:47 Kleoo monētas Apmeklētāji online Jubilāres!!!	Kleoo E-VEIKALS FORUMS BLOGS

Šodien ir 24. Aprīlis 11:57:47

Kleoo monētas

Apmeklētāji online

Jubilāres!!!

Kleoo E-VEIKALS

FORUMS BLOGS

Galerijas | Diētas

Diētas |

Receptes

Par Kleoo.lv Skaistums Mode un stils Esiet vesela Diētas un fitness Mīlestība un sekss Ģimene un psiholoģija Grūtniecība un dzemdības Vecāki un bērni
Brīvais laiks Māja un hobijs Nauda un Karjera Mājas dzīvnieki Kāzas Svētki Ceļojumi Humors Horoskopi Kulinārija Dusmu izgāztuve

Forums

Pievienot forumu

Mani forumi

Mīļākie forumi

Neizlasītās tēmas

Meklēšana

Forums → Humors

humors un ne tikai

otina
[01.08.2009 - 14:18]

Frizieris jautā Dombrovskim: "Kā griezīsim?", Dombrovskis atbild: "Nu, par 20%.."

* Lai bij' alga, kam bij' alga, Man bij' alga simtu latu, Divi simti nodokļos, Četri simti kredītos.

* - Boss, es vēlētos lielāku algu,jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi.
- Un kas tie būtu?
- Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.

* Jānis bez alus ir Līga

* Zini, kas ir - PVN? P-remjeram V-ajaga N-audu!!!

* Mājas viesības. namatēvs piedāvā viesim: "Jāni ko dzersi - alu, vīnu, šampānieti, šņabi, brendiju?" Jānis: "Jā, tieši tādā secībā arī dzeršu"

* Mūsdienās jaunieši aizraujas ar jaunām nodarbēm - vindseerfingu, skeitbordingu, snovbordingu. Bet 1.vietā nemainīgi paliek nasingduuings.

Mr. Holy Deer [09.09.2010 - 22:42]	Спросил Обама у Бога: - Как долго ещё будет в США кризис? Бог ответил: - Ещё 15 лет. Обама заплакал и ушёл. Спросил Медведев у Бога: - Как долго в России будет кризис? Бог ответил: - Ещё 10 лет. Медведев заплакал и ушёл. Спросил Затлерс у Бога: - Как долго в Латвии будет кризис? Бог заплакал и ушёл
	...all animals are equal but some animals are more equal than others....

hemka (34) [07.09.2010 - 20:04]	Koļa atrada IPOD TOUCH un izmeta to ārā,jo neatrada pogas! Satiekas divas blondīnes: -Vai tu jau izmēģināji jauno vibratoru? -Vēl ne!? -Un nemaz nemēģini. Es vakar divus zobus izsitu. SITAS TAA IESPAARDA Satiekas divas blondīnes: -Vai tu jau izmēģināji jauno vibratoru? -Vēl ne!? -Un nemaz nemēģini. Es vakar divus zobus izsitu. SITAS TAA IESPAARDA Anglis stāv pie klints un bļauj- Fuck you! Atbalss- Fuck you! Anglis paslīd, krīt no klints un bļauj- Help me! Atbalss- FUCK YOU

Ditucis (33) [07.09.2010 - 15:55]	Kāds vīrs piezvana kompānijai un piesakās viņu programmai - 5 dienās nomest 5 kilogramus. Nākamajā dienā atskan zvans pie durvīm - tur stāv apburoša, atlētiska, 19-gadīga beibe no tās pašas firmas. Pilnīgi kaila, vien kājās Nike botas un ap kalu aplikta zīme. Uz zīmes rakstīts - "ja noķersi - dabūsi". Neko daudz nedomājot, vīrs metas šai pakaļ. Pēc pāris jūdžu noskriešanas, šis padodas. Nākamās četras dienas notiek tas pats - atnāk tā pati meitene, vīrs skrien šai pakaļ. Piektajā dienā vīrs nosveras - tiešām, viņš ir pazaudējis 5kg 5 dienu laikā, kā solīja kompānija. Vēlāk viņš piezvana tai pašai kompānijai, un piesakās programmai, kura piedāvā zaudēt 10kg 5 dienu laikā. Nākamajā dienā ierodas sieviete, vēl skaistāka par iepriekšējo. Kaila, kājās Reebok botas un ap kaklu tā pati zīme. Vīrs pa taisno metas šai pakaļ, bet kā jau iepriekšējo reizi - nenoķer. Tas turpinās arī nākamās četras dienas - viņa sniegums un forma gan uzlabojās, taču sievieti noķert neizdodas. Piektās dienas beigās viņš konstatē, ka tiešām ir zaudēji vēl 10kg. Nolēmis iet uz pilnu banku, viņš atkal zvana kompānijai, un piesakās 7 dienu/25kg programmai. - "Vai esat drošs?", jautā kompānijas pārstāvis, "Šī ir mūsu stingrākā programma!" - "Noteikti!", atbild vīrs, "Es nekad neesmu juties labāk!" Nākamajā dienā atkal atskan zvans pie durvīm, bet par lielu izbrīnu, vīra priekšā stāv kails, atlētiskas miesasbūves vīrietis, rozā botās, un ap kaklu aplikta zīme "Ja noķeršu, būsi mans!"

upene (49) [21.08.2010 - 01:17]	nu jaa, itkaa jau smiekliigi, bet atkal citiem jaaraud...

Odinokaya volchica (35) [14.07.2010 - 13:32]	Taisnība upenei, citiem jāraud, jā,,,, Man sitā patik "Jaunajam krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersedess. Jaunajam čukčam pieder sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu. Jaunajam latvietim pieder sarkana seja un 600 latu parāds par dzīvokli."

upene (49) [10.07.2010 - 02:17]	melnais humorinjsh!!! citiem jaasmejas, citiem jaaraud....

Odinokaya volchica (35) [09.07.2010 - 20:40]	Labs labs jociņš

Nieķe (38) [09.07.2010 - 16:01]	Labais, žēl vienīgi, ka arī daļa patiesības.
	Pati labākā savam vīrietim:)

zveers (37) [09.07.2010 - 11:23]	Tiekas Vācijas, Polijas un Latvijas premjeri. Vācietis stāsta: Mūsu cilvēku alga ir 2000 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro. Kā viņi izdzīvo ar atlikumu, nav īsti skaidrs. Polis: Pie mums saņem 500 eiro, nodokļos aiziet 200 eiro,. Kā viņi izdzīvo ar atlikušajiem 300, nav īsti skaidrs. Latvietis: Pie mums algā saņem 400 eiro, 450 samaksā nodokļos, kur viņi rauj tos 50 eiro, nevaru iedomāties, citādi sen būtu aplicis ar PVN.
	Es celšu labirintu, kurā varēšu apmaldīties ar to, kurš sagribēs mani atrast.

upene (49) [17.06.2010 - 22:06]	Ne jau visi rietumnieki, kas apmeklē Latviju, vēlas baudīt sauli, sauļojoties ezera krastā. Daudzi priecājas, ka var pārbrist pielijušu pļavu. Bet vienā jautājumā lielākā daļa tālzemju tūristu ir vienprātīgi. Proti, kā piedevu neskartajai dabai viņi pieprasa modernas labierīcības - vannu, tualeti..... Kāda padzīvojusi kundze - latviete no Londonas - nolēma beidzot vasaru pavadīt Latvijā. Viņa vēlējās nedēļu padzīvot ārpus Rīgas. Kundze izvēlējās nelielu pilsētiņu Latvijas austrumu daļā - Varakļānus. Paziņas no Rīgas palīdzēja viņai sazināties ar kādu vietējo iedzīvotāju, kurš laipni sarunāja kundzei vasaras mītni. Ar jaunā varakļānieša, tūrisma entuziasta, palīdzību izvēlētā vieta šķita gana laba esam, un kundze jau nolēma sūtīt ziņu par ierašanos. Bet tad tautiete atcerējās, ka viņa taču neko nav noskaidrojusi par tik svarīgu lietu kā tualete jeb, kā viņa to sauca, water closet, esamību, lēdija raksta paziņām, lietojot, kā jau ārzemēs parasts, šā vārda saīsinājumu WC, ar lūgumu ziņot, vai šī vieta nav pārāk tālu no viņas mitekļa. Lāga vīram Latgalē, ieraugot burtus WC, pat prātā neienāca, ka kundze jautā par tualeti. Neizpratnē viņš lūdz draugu, lai tas palīdz atšifrēt mistisko saīsinājumu. Pēc pāris stundu ilgas gudrošanas abi nosprieda, ka lielie burti WC ir saīsinājums mazliet angliskotam (kāda bija visa vēstule) Varakļānu katedrāles nosaukumam. Skaidrs, tātad dāma jautā par vietējo baznīcu. Lūk, kāda atbilde aizceļoja no Varakļāniem uz Londonu: "Tā atrodas nedaudz tālāk par kilometru no vietas, kur Jūs apmetīsities, pilsētas galvenās ielas malā un uz skaista paaugstinājuma. Tā vienlaikus var uzņemt vairākus simtus apmeklētāju un ir atvērta katru nedēļu. Īpaši daudz ļaužu to apmeklē nedēļas beigās. Bet Jūs varēsit to apmeklēt arī citās dienās, jo tad tur ir vairāk vietas. Daži cilvēki pēc jaukas pasēdēšanas turpat līdzās ietur launagu, it īpaši vasaras svētdienās, kad arī ārpusē dzirdamas jaukas skaņas. Akustika ir ļoti laba, bet nenoliedzami visjaukāk skan telpas iekšienē. Tas Jūs noteikti interesēs - mana meita tieši tur salaulājās, jo tur viņa pirmoreiz satikās ar savu nākamo vīru. Mēs ceram, ka pēc šīs vietas apmeklējuma Jūs izlemsit ziedot, lai palīdzētu mums uzturēt pienācīgā kārtībā veco un tik mazai pilsētiņai lielo ēku. Mana sieva ir ļoti delikāta, tādēļ viņa tur neierodas tik bieži. Pēdējo reizi viņa tur bija pirms vairākām nedēļām. Patiesi, viņai sāp, ka viņa nevar ierasties biežāk. Bet es priecāšos Jūs redzēt mūsu WC. Ja vien vēlaties, varu rezervēt Jums sēdvietu netālu no durvīm. Patiesā cieņā, Jūsu padevīgais draugs." Kundze no Londonas atteicās apmeklēt Varakļānus!

dzirksteliite [14.06.2010 - 14:02]	lai cik reizes es arī nelasītu to mātes vēstuli dēlam vai meitai, vienmēr smejos kā kutināta
	make love, not war!

upene (49) [13.06.2010 - 23:37]	Meitiņa: "Mammīt,kas mums dzīvo ledusskapī?" Māte:"Mums?Ledusskapī??Dzīvo???Nu neviens taču!!!!!" Meitiņa:"A kam tad tu tur vienmēr ēdienu liec?" Skolotāja sarkastiskā tonī jautā Jānītim: -Vai tu man varētu paskaidrot,kāpēc sacerējums,kuru tu man nodevi vakar,vārds vārdā atbilst tava brāļa pagājušā gada sacerējumam? -Kas tur tāds dīvains,skolotāj?Mums ir viena māsa. Divi čukčas sēž mežmala. Viens saka -Rekur mežs. Otrs atbild -Kur neredzu koki priekšā. Studenta mamma dēlam sūta vēstuli: Sveiks Dēliņ Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos. Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās. Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante. Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām izgājuši kaut kur kopā. Pagājušo nedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi trīs dienas, pēc tam četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu vistas izdēja vienu un to pašu olu četras reizes. Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas stundas. Onkulis Teds pagājušo nedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņu izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega trīs dienas. Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis. Tava mīlošā māte. P.S. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.

kakeniite100 [24.05.2010 - 12:51]	-Tu alu nopirki? -Jā, it kā. -Gan sev, gan man? -Gan sev, gan man..

iceiceice (40) [16.04.2010 - 21:28]	Vīram savajagas zāģi. Šis ieskrien mājās un prasa sievai: -Ei, gģe pila? -Ņe pila ja. -Ja ķebja sprašivaju, gģe pila? -Nu ņepila ja. -Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila? -Nu u saseda pila. -Začem sasedu dala? -Nu ņedavala ja. -Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala? -Jei bogu ņedavala. -Pasļedņij raz sprašivaju! -Nu vipila i dala.
	Labāk pazīstams pūķis, nekā svešs bruņinieks.

homo (38) [23.02.2010 - 12:41]	Cilvēks = ēst + gulēt + strādāt + izklaidēties Pērtiķis = ēst + gulēt Tādējādi: Cilvēks = Pērtiķis + strādāt + izklaidēties Tādējādi: Cilvēks - izklaidēties = Pērtiķis + strādāt Secinājums 1.: Cilvēks, kas neizklaidējas, līdzinās strādājošam Pērtiķim Vīriets = ēst + gulēt + pelnīt naudu Pērtiķis = ēst + gulēt Tādējādi: Vīrietis = Pērtiķis + pelnīt naudu Tādējādi: Vīrietis - pelnīt naudu = Pērtiķis Sieviete = ēst + gulēt + tērēt naudu Pērtiķis = ēst + gulēt Tādējādi: Sieviete = Pērtiķis + tērēt naudu Tādējādi: Sieviete - tērēt naudu = Pērtiķis No vienādībām 2 un 3 secinām: Vīrietis, kas nepelna naudu = Sieviete, kas netērē naudu Teorētiskais pamatojums: Vīrieši pelna naudu, lai Sievietes nekļūtu par Pērtiķiem! (1. Aksioma) Un Sievietes tērē naudu, lai Vīrieši nekļūtu par Pērtiķiem (2. Aksioma) Kas no tā izriet? Vīrietis + Sieviete = Pērtiķis + pelnīt naudu + Pērtiķis + tērēt naudu Tādējādi no 1. un 2. Aksiomas varam secināt, ka: Vīrietis + Sieviete = 2 Pērtiķi, kas laimīgi dzīvo kopā!

kaite (42) [19.02.2010 - 13:45]	Nu gan sasmējos! Izdodas te- īsi un kodolīgi pateikts!

otina [16.02.2010 - 15:46]	Latvieši ir sena tauta, kura ir cēlusies no jūras. To pierāda kaut vai teiciens - aizver žaunas!!!
	Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?

otina [15.02.2010 - 15:56]	Kad no rīta dzirdu modinātāju, man šķiet, ka man ir iešauts. - Tu uzreiz lec gultā stāvus? - Nē, izliekos par beigtu..
	Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?

otina [04.02.2010 - 16:18]	Pēterim ir 12 āboli, Jānim 8 āboli, Didzim dibenā ir sāls. Kurš pēdējais skrēja ārā no kaimiņa āboldārza?
	Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?

otina [03.02.2010 - 20:15]	Ja redzi kādu atpūšamies, neesi slinks - palīdzi!
	Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?

otina [02.02.2010 - 12:13]	Divi skeleti domā iet uz diseni. Viens aiziet, un atnāk atpakaļ, pēc kapakmeņa. Otrs prasa: - Kam tev tas? - Tur bez pasēm neielaiž
	Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?

kaite (42) [29.01.2010 - 12:40]	Stāv iereibis vīrietis un ilgi, ilgi čurā. Paskatās uz savu draudziņu un domīgs saka: Redzi nu! Kad tev vajag - es stāvu!

zeltene11 (43) [29.01.2010 - 12:32]	Dēliņ, kāpēc dzīvoklī tāda nekārtība? Bija ballīte ar draugiem! Bet kur klavieres? Iedevu paklausīties…

otina [28.01.2010 - 16:17]	Pārdodu lētus makšķerēšanas piederumus! Kad zvanīsiet un atbildēs vīrietis, sakiet, ka sajaucāt numuru!
	Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?

konfeti [23.01.2010 - 02:12]	Interesanti,interesanti! Pasmejos!!

Lapa: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9

Pievienot komentāru

Dārgās lasītājas!!!

Lai saņemtu iespēju pievienot savus komentārus tekstiem, forumiem, receptēm, kā arī iegūt pieeju visiem Kleoo rakstiem un forumiem, piedalīties konkursos, vinnēt vērtīgas balvas, draudzēties ar citām Kleoo lasītājām un apmainīties ar jaunumiem privātā sarunā, ka arī izmantot visas Kleoo priekšrocības, Jums jābūt reģistrētam lietotājam. To jūs varat izdarīt ŠEIT.

Ja Jūs jau esat piereģistrēts lietotājs, Jums jāievada savi dati, tam speciāli paredzētā vietā.

Video

Kleoo Imidža pārvērtības, Jūnijs 2010

Vairāk video >>

Kosmētikas reitings

Color Trend lūpu balzams

Avon

Vairāk kosmētikas produkti >>

Pievienot Kleoo.lv favorītos

jautras idejas svētkiem

8.60 LVL

2.70 LVL

5.80 LVL

Aktīvas izsoles

Papildus galerijas bildes (1+)

Beigas:

Tekošā likme:
13 Kleoo coin

Galvenā lapa | Kontakti | Reklāma | DISTANCES LĪGUMS TE | Reģistrēties

Informācijas izmantošana atļauta citos portālos tikai izmantojot aktīvu saiti www.Kleoo.lv (bez rel=nofollow attributa), tieši pirms vai pēc raksta

© Marki Group, 2006-2024

humors un ne tikai

Vārdi

Video

Kosmētikas reitings

Aktīvas izsoles