Как воспитать детей счастливыми.

«Яблочко от яблони недалеко падает», «Что мать в голову вобьет, того и отец не выбьет», «Умела дитя родить, умей и научить», «Родительское слово мимо (на ветер) не молвится»... Стоит ли продолжать длинный список пословиц, запечатлевший давно всем известную истину: будущее ребенка закладывается в семье, с самого его рождения. «Женские страсти» предлагают задуматься о родительских ошибках.
Можно сказать, судьбу ребенка мы определяем задолго до его зачатия. Потому что он неизменно наследует те модели, по которым когда-то построили семью и свою жизнь его родители, и которые на подсознательном уровне он упорно воплощает в своей собственной семье и жизни. И ничего с этим не поделаешь.
Все мы в какой-то степени являемся маленькими копиями своих родителей, их комплексов, несбывшихся желаний, стремлений и ошибок, которых они, к сожалению, не смогли избежать в жизни и навесили на нас, словно гири. И мы вынуждены теперь шагать по жизни с этим грузом, который не дает нам подняться ввысь и зажить своей собственной свободной жизнью.
Вериги родительского воспитания или его издержки навсегда остаются с человеком, хочет он этого или нет. И мы, сами того не подозревая, нещадно передаем их дальше, своим детям, чтобы они пользовались ими и эстафетно распространяли на будущие поколения. В тех же самых словечках, в тех же ситуациях и даже, представьте, в тех же интонациях, которые когда-то слышали от своих родителей.
В принципе это неплохо, потому что в них заключен вековой опыт воспитания человека, которому необходимо научиться жить в обществе, подчиняться его законам.
Если речь идет об общечеловеческих и всем понятных законах и правилах, то нам даже полезно помнить о них и следовать им. Для собственной безопасности и безопасности наших детей.
Но есть, представьте, такие едва заметные детали, которые каким-то невероятным образом, вопреки нашим благим побуждениям, выращивают из наших деток эгоистов, тиранов, деспотов, подлецов и даже преступников. И дело тут не в традициях и моделях. Дело в личностном вкладе родителей в воспитание собственных детей.
Что значит «личностном»? Все очень просто. Являясь для ребенка первым и непреложным человеческим примером, родитель невольно передает ему информацию нравственного плана и награждает своими пороками или своими достоинствами. Если ему присуща жадность, то вряд ли ребенок будет щедр, если жестокость - то и ребенок не будет отличаться добротой.
А так как наши личностные качества подлежат корректировке и саморегуляции и в наших силах исправить огрехи собственного плохого воспитания, то все мы можем предотвратить негативное воздействие на своих детей, если потрудимся изменить свое нравственное лицо.
Особенно ярко это проявляется в отношениях ребенка и матери. Потому что именно она является тем главным и первым человеком, с которым новорожденный вступает в контакт и от которого наследует свои главные человеческие качества. Неправильное поведение матери может спровоцировать довольно опасные, серьезные психологические проблемы у ребенка.
Например, слишком авторитарная, строгая мать, которая, казалось бы, добивается от ребенка беспрекословного повиновения и послушания, на самом деле, воспитывает тирана и деспота. Или никчемного раба, внутренняя пружина боли которого обречена когда-нибудь слететь с упора и смертельно ударить окружающих бумерангом перенесенных им обид.
Мать так часто подавляет и унижает его достоинство, не дает развиваться его творческим способностям, его свободному волеизъявлению, самобытности, что ребенок вырастает закомплексованным, беспомощным. Но в тихом болоте, как известно, водятся черти. Отыгрываясь в будущем за свою невостребованную любовь, за материнскую жестокость, ребенок мстит всем окружающим.
Известный маньяк Чикатило, воспитанный авторитарной матерью, был тихим и чувствительным ребенком, когда у него что-то не получалось, плакал, был нелюдим и застенчив. Был, представьте, любящим отцом и мужем (правда, несостоятельным в мужском плане). И при этом зверски убил и замучил 55 человек.
Таким же чувствительным и нежным был маленький Адольф Гитлер, на счету которого 50 миллионов человеческих жизней. Адольф обожал свою мать, тяжело переживал ее смерть. Ее слепая любовь и потакание его капризам, видимо, и развили в нем крайние формы эгоизма и нарциссизма, которые стали впоследствии трагедией миллионов.
Есть матери, которые готовы все взять на себя, они так стараются привить собственным детям правильные моральные нормы, что забывают о здравом смысле и чувстве меры. Впадают в крайность, либо все запрещая и ограничивая, либо все позволяя. Иногда можно увидеть примерную мамочку, старательно выполняющую за сына или дочь домашние задания, опекающую и оберегающую ребенка от любого самостоятельного шага.
Ей никогда не удастся прожить за него жизнь. Ей придется только наблюдать, как ее повзрослевший отпрыск, не справляясь с трудностями, слетает с катушек и попадает в немыслимые переделки. А все благодаря своей "добрейшей мамаше".
Найти золотую середину,
позволяющую, не перегибая палок, адекватно проявлять родительскую заботу, любовь и стремление вырастить из ребенка настоящего человека, - это достаточно трудная задача. Но для действительно любящих родителей нет ничего невозможного.
Просто нужно запастись некоторыми качествами, необходимыми в воспитании сына или дочери, без которых этот процесс практически обречен на неудачу:
любовью и уважением к собственному ребенку;
терпением;
верой в доброе и светлое будущее своих детей;
и самому стремиться стать личностью с богатым и цельным характером, сумевшей наполнить свою жизнь смыслом и счастьем.
И самое главное, нужно научиться любить своих детей созидательной любовью. В которой нет места самолюбованию и лжи, ханжеству и неискренности. Ведь ребенок, его восприимчивая психика, улавливает все фальшивые ноты нашего общения на таком тонком уровне, о котором мы порой даже не догадываемся, удивляясь, почему грудной ребенок, чувствуя наше смятение, неуверенность и волнение, вдруг начинает плакать и капризничать.
Когда мы будем гармоничны и спокойны, когда научимся адекватно и спокойно смотреть на собственную жизнь - наши дети на подсознательном уровне будут делать то же самое без лишних нотаций и долгих педагогических опытов, которым мы порой их подвергаем.
Все мы хотим, чтобы наши дети росли счастливым.
Но, возможно, не все догадываются, что нужно, прежде всего, стать счастливым самому!

Начать с себя!

Ведь у счастливых родителей растут счастливые дети, словно с младенчества усваивая витамин любви и удачи, защищающий их от жизненных трудностей и невзгод.
Точно такого же эффекта, но с противоположным знаком можно добиться, если постоянно жаловаться, ныть и угрюмо продираться сквозь жизненные тернии, осыпая проклятиями небо и злодейку-судьбу, которая лишила вас жизненного успеха. Можно искать виноватых и составить длинный список претензий ко всем, вплоть до случайного прохожего.А что, и такое бывает! У таких родителей вырастают такие же унылые дети. Иногда их закомплексованность выражается в агрессии и вредных привычках, в полной растерянности и беспомощности перед жизнью.
Не каждая мама, видя, как неудачно складывается личная жизнь ее ребенка, способна признать, что именно она виновата в его бедах. Она пытается найти причины в неправильном влиянии и плохом окружении. Но он несчастлив не поэтому. И не потому, что не послушался ее советов, а потому, что он в точности повторяет ее собственную судьбу, в которой были развод или одиночество, полное карьерное фиаско и унылое выживание в горькой среде серых и безрадостных будней без смысла и цели.
"Психологам хорошо известно, что практически каждый взрослый мужчина бессознательно ищет в жене черты, которые были присущи его матери. Но если, к примеру, мать была холодной, надменной, мало уделяла внимания сыну, он может сгоряча жениться на женщине со сходным характером, однако удачным, а тем более долгим такой союз, конечно же, не будет. Чаще других ошибаются в выборе жены мужчины, воспитывавшиеся матерями-одиночками (доля разводов в их первых браках составляет около 60%).
Вступать в новый союз эта довольно многочисленная часть мужского населения, как правило, не торопится. Если же мальчик воспитывался в благополучной семье, еще лучше - вместе с сестрой, близкой по возрасту (чуть моложе или чуть старше), то практически наверняка, утверждают ученые, в браке он будет счастлив. У таких мужчин доля разводов составляет всего лишь 20%. Кстати, мужчины, поддерживающие со своими сестрами добрые, теплые отношения, не только в 2,5 раза реже разводятся, но совершают в три раза меньше правонарушений и в 5 раз реже попадают в тюрьму". (АИФ)
Полезно было бы помнить об этом каждой матери. И стараться, пока не поздно, самой научиться быть счастливой! Самой стать личностью! Обрести смысл и гармонию существования! Взять на себя ответственность за себя и своих детей. И тогда незаметно откорректируется и скверный характер ее ребенка и его "наследственно несчастливая" судьба!