Не хочу быть мачехой!

Вторые браки - отнюдь не редкость. Но вместе с любовью в жизнь новоиспеченной супруги зачастую врываются и его дети от первого брака. Что же делать? Как не быть ненавистной мачехой, наладить контакт с чужими детьми и не дать им помещать собственному счастью? Об этом рассказывает Kleoo.lv.

Говорят, если любишь человека, то обязательно полюбишь и его ребенка. Ведь малыш не виноват в наших взрослых проблемах. Единственное, что ему нужно - это любовь и ласка. Конечно, нужно много терпения и много любви, чтобы чужой стал своим. Но если у человека большая душа, её должно хватить на всех. Примерно так рассуждает женщина, когда связывает свою жизнь с мужчиной, у которого есть дети от первого брака.

Все это понятно теоретически, пока не сталкиваешься с этой проблемой непосредственно. Вот тогда общие фразы, лозунги и советы вдруг оказываются просто смешными, потому что каждый день приходится глотать обиду, душишь поднимающуюся в груди ревность, неприятие и даже ненависть к чужому сыну или дочери. И возникает чувство вины, толкающее на антипедагогическое попустительство, задабривание, заигрывание, приносящие вред ребенку.

Поставьте себя на место ребенка

Женщина хочет создать гармоничную и счастливую семью, где всем было бы хорошо. И своим, и чужим, и мужу, и жене, и детям, и взрослым. Она искренне и сильно любит своего мужа, у которого есть прошлое. Она понимает, что он не в силах от него отказаться. И готова во что бы то ни стало полюбить его прошлое в лице его детей.

Прежде всего, отдайте должное такому мужчине. Он не вычеркнул из жизни собственных детей, испытывает за них ответственность, любит их. Между прочим, это залог того, что так же трепетно он будет относиться к вашему общему ребенку и к вам самой.

Во-вторых, приготовьтесь к тому, что вам придется принять его детей, какими бы они ни были. В любом случае, даже если они похожи на ангелов и ничем не вызывают вашего отторжения, на первом этапе они будут для вас чужими. Весь путь, который родная мать проходит в период вынашивания, рождения и ухода за своим ребенком, вам придется проделать мысленно.

И получаться это будет не сразу, иногда на сближение уходят годы. И нет никаких гарантий, что, приложив массу усилий, пожертвовав чем-то, ущемив себя, сдержав свои желания и т. д., вы получите то, чего желали. Дети - непредсказуемые существа. И родные порой становятся совершенно чужими. А что говорить о приемных?

И все-таки вы находитесь в более выгодной и более сильной позиции, чем ребенок. Он - страдательное лицо, потому что стоит на руинах разрушившегося семейного дворца, где были папа, мама и он - и все это называлось семьей. Теперь остались обломки:

Обиженная, несчастная, агрессивно настроенная к вам его родная мать, которая позволяет себе интерпретировать события в зависимости от уровня своего воспитания. Естественно, не в вашу пользу.

Есть предатель-отец, который нашел матери замену. И к которому ребенок испытывает противоречивые чувства - от ненависти до жалости.

Есть сам ребенок, который долгое время был инструментом в борьбе между взрослыми. Его чувствами манипулировали. Он часто испытывал одиночество, отверженность и полное равнодушие со стороны взрослых, озабоченных своими проблемами. Он растерян и озлоблен.

И есть вы - враг номер один, человек, который, по мнению ребенка, его матери и родственников, виноват во всех бедах. И единственный выход у вас - показать себя с лучшей стороны. То есть стать тем, кого ребенок хочет видеть во взрослом: добрым другом, спокойным и мудрым советчиком, защитником его интересов, положительным примером для подражания.

Вы тоже стоите на руинах, но эти руины скорее похожи на строительную площадку. Можно возвести шалаш, барак, общагу… Или же новый семейный храм, где каждый сможет найти место для себя. Именно так - место для себя. Свое место! В том числе и дети вашего мужа от прошлого брака. Если вы не предусматриваете для них даже маленькой каморки, будьте готовы к тому, что они когда-нибудь бесцеремонно вломятся в вашу спальню, гостиную, вашу жизнь, чтобы разрушить любовно созданное на корню. Поэтому вам - прежде всего, для самой себя - нужно определить это место.

Определите свою роль в своей семье

Кем вы будете в семье?
Женщиной, готовой стать матерью для всех детей своего мужа?
А может быть, матерью Терезой вообще для всех его родственников?
Или боевой подругой, которая добровольно примет на себя крест его искупительной молитвы по отношению к брошенным детям?
А вдруг вам понравится быть мишенью для метких и болезненных стрел со стороны его ребенка, бывших и нынешних родных, которые, словно экзаменаторы, будут проверять вас на прочность и способность к милосердию?

А вы из кожи вон лезть, чтобы только доказать и показать им свою старательность, самоотверженность, доброту и прочие душевные богатства. Тогда готовьтесь к максимальной отдаче и минимальной благодарности с их стороны. Ведь они будут искренне убеждены в том, что вам для искупления страшной вины, которая заключалась в любви к мужу, все это положено по протоколу. Все ваши усилия они будут принимать как должное.

Подумайте: хотелось бы вам стать нянькой, кухаркой, ответственной за все, что касается настоящего, прошлого и будущего вашего мужа, его детей и бывших жен?
Или вы сами хотите быть хозяйкой своего храма, которая рассчитывает на внимание и любовь? И заслуживает их, потому что искренне желает наладить отношения и полюбить детей своего мужа.

Попробуйте сразу определиться со своей ролью, и тогда вам не придется лихорадочно менять маски и коней на переправе.

Как не стать врагом для ребенка?

Трудно даже сказать, какого возраста должен быть ребенок, чтобы гармонично и быстро врасти в новые отношения, привыкнуть к мачехе и принять её. Некоторые говорят, что хорошо «приручать» младенцев.

Другие считают, чем старше ребенок, тем сознательнее и терпимее он, потому что уже многое понимает. Но с другой стороны, тем болезненнее противоречия и разногласия с подростком, потому что воспринимаешь его выпады и резкость не иначе, как вполне осознанную и целенаправленную вражду.

Однако и у маленького ребенка, и у подростка отторжение чужака происходит на подсознательном уровне. Им руководит ревность, которую невозможно контролировать даже взрослому.

Вся сложность взаимоотношений с детьми состоит не только в том, что к ним надо привыкнуть и научиться принимать и любить. Их надо разубедить в том, что вы - враг, и при этом воспитывать и направлять в нужное русло.

Уметь сказать «нет»!
Найти в себе силы, чтобы отстоять свои права!
Защитить свою любовь и право на собственное мнение. Иметь веру в себя и уважение к себе.

Так трудно бывает все это сохранить, когда сердце разрывается от обиды, а все усилия пропадают даром. Ведь дети, пользуясь родительской междоусобицей, отбиваются от рук и гнут свою линию, и это считается вполне естественным. У них есть мощный рычаг воздействия на застрявших в чувстве вины взрослых. Они очень быстро улавливают моменты растерянности, слабые звенья, которые позволяют им манипулировать нами. При этом не брезгуют шантажом и заведомой ложью, лишь бы добиться попустительской позиции по отношению к себе и достичь власти.

Порой дети делают это неосознанно. Повзрослев, они жалеют о своих импульсивных поступках. Но обиженные взрослые воспринимают их несдержанность всерьез, включаются в игру. И вырастает огромная стена взаимных обид, претензий, недомолвок, разрушить которую может только взрыв. Вот на него-то дети и рассчитывают, чтобы избавиться от врага в вашем лице.

Но капля камень точит. Сила вашей позиции заключается в том, что вы, в отличие от ребенка, прекрасно понимаете скрытый смысл поступков. Вы можете объяснить его грубость, его безобразное поведение, его отношение к вам, потому что вы взрослый человек!
И это не значит, что вы должны безропотно все это сносить и закрывать глаза на очевидные пакости, лишь бы только не испортить отношения. Просто ваша позиция должна быть твердой, как скала.
Вы хотите построить семейный храм, а не общагу! И готовы ради этого преодолеть любые трудности, вылечить любые болезни роста и взаимоотношений. Вот и все, что вам нужно донести до ребенка.