Ielogoties ar Facebook pasi
Ūdensvīrs clock Šodien ir 22. Janvāris 03:26:46


Kleoo monētas Kleoo monētas Apmeklētāji online Apmeklētāji online Jubilāres!!! Jubilāres!!!
Kleoo E-VEIKALS

FORUMS BLOGS
LAT   RUS

Pievienot forumu
Mani forumi
Mīļākie forumi
Neizlasītās tēmas
Meklēšana


Jociņi visādiem brīžiem :)

Iweta (Flower)
Iweta (Flower)
[12.06.2009 - 10:50]
hei meitenes man ienaaca doma praataa....varbuut padalaties ar sev zinaamajaam anekdoteem un jokie, jo bieži vien kadaa pasaakumaa ta prasaas izstaastiit kaadu labu anekdoti nju spļaujat vaļaa!!!!
Daudzums


Nopietna
Lietotājs offline sievieteDvīņi
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[29.07.2009 - 11:02]
Paldies (five)

Sievietes noslēpumus neizpauž, viņas tos apmaina pret citiem.


shankai
Lietotājs offline sievieteSvari
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (33)
[29.07.2009 - 11:01]
Es pameklēšu un tad te ielikšu linku (hi)

Don't Talk Just Kiss!!


Nopietna
Lietotājs offline sievieteDvīņi
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[29.07.2009 - 10:56]
Shankai, tā otra versija ir turpat? Man te jauno pāri bik jāpaāzē

Sievietes noslēpumus neizpauž, viņas tos apmaina pret citiem.


shankai
Lietotājs offline sievieteSvari
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (33)
[29.07.2009 - 10:55]
leedij, tu par to precēšanos?? (haha) Ir vēl otra versija, kur sieviete no šādas puses tiek parādīta (hey)

Don't Talk Just Kiss!!


Nopietna
Lietotājs offline sievieteDvīņi
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[29.07.2009 - 10:39]
Sankai....... super viela pārdomām

Sievietes noslēpumus neizpauž, viņas tos apmaina pret citiem.


kristjiks
Lietotājs offline sievieteDvīņi
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (33)
[29.07.2009 - 10:23]
''Padosi man medu, medutiņ''? ''Padosi man cukuru, cukuriņ''? Vīrs sadusmojas un saka: ''Padod man šķinķi, cūka''! (bebe)

Lido Krīze pāri ASV un priecājās: "Vai, ku feini te pastrādāju!!!"Lido Pāri Latvijai: "Bļin, kas te, pie velna, pirms manis ir plosījies?" (haha)

Nav nepareizu atbilžu. Ir tikai nepareizie jautājumi!


sauliite19
Lietotājs offline sieviete
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[26.07.2009 - 00:38]
Skudras ar ziloņiem spēlē futbolu. Spēles beigās zilonis saka:"Piedod, ka dažus sabradājām." Skudra:"Tas nekas, mēs arī grūstījāmies.

Meksikāņu seriāls, Marija kliedz uz Pedro: "Kastrato! Impotento! Pederasto!" Tulkotāja balss: "Es tevi vairs nemīlu"

Uz galda guļ vibrators un banāns.Banāns vibratoram: "Tu ko tā trīci?Pirmo reizi?"

Stāv iereibis vīrietis un ilgi, ilgi čurā. Paskatās uz savu locekli un domīgs saka: - Redzi nu! Kad tev vajag - es stāvu ...

Grāmatnīcā ienāk kungs un jautā: -Vai jums ir grāmata "/vīrietis valda pār sievieti" ? - Jā, fantastikas nodaļā, otrajā stāvā.

operācijas laikā: -skalpeli! -atsūcēju! -tamponus! -spirtu! -vel spirtu! -gurķīti!
(haha) (haha) (haha) (haha)


kristjiks
Lietotājs offline sievieteDvīņi
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (33)
[25.07.2009 - 20:43]
Sievietes dzīvo pēc principa ''MĪLĒT NEDRĪKST IZMANTOT'', bet, kur likt komatu- katra izvēlas pati. (baloons)

Nav nepareizu atbilžu. Ir tikai nepareizie jautājumi!


xyliganka
Lietotājs offline sieviete
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[25.07.2009 - 19:15]
Ar ko atšķiras futbols no dzeršanas?...Futbolā pēc "auta''seko iemetiens,bet dzeršanā pēc ''iemetiena''seko auts.


shankai
Lietotājs offline sievieteSvari
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (33)
[16.07.2009 - 22:32]
Zvans uz biroju: -Labdien! -Zdrastvuite! -Vai Māris ir? -Ņet, Marisa ņet. -Bet kur viņš ir? -A Kurviņš u nas vobšče ne rabotajet!!!

Don't Talk Just Kiss!!


-kiska-
Lietotājs offline sieviete
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[10.07.2009 - 20:06]
Kapēc zilajiem veicas? -Jo veiksme baidās pagriezt tiem muguru.
Tu gaidi princi baltā lexus? -Nē, galvenais, lai labs cilvēks, nav svarīgi kādā krāsā lexus! (cloud)
*Ja apkopēja būtu blondīne, viņa tīrītu liftu katrā stāvā. (hmm)
*Ko jūsu roka dara manā kabatā? -Meklē sērkociņus. -Varējāt jau paprasīt! -Es esmu kautrīgs.

*-Hallo! Tēti? Es braucu mājās, kaut ko nopirkt? -Jā, dēls..nopērc dzīvokli un dzīvo atsevišķi!!! (bebe)


iceiceice
Lietotājs offline sievieteDvīņiPrecēta(-s)Esmu laimīga māte
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (35)
[09.07.2009 - 23:59]
Ella neuzkrītoši grib tikt vaļā no sava sen apnikušā drauga, tāpēc savām draudzenēm stāsta par viņa labajām īpašībām. Viena tiešām uzķeras un Ediju «savāc». Pēc kādas nedēļas viņa iebrāžas pie Ellas ar pārmetumiem:

«Un tu vēl uzdrošinies teikt, ka nekad nemelojot draugiem! Kur tad ir tas, ko tu sastāstīji par Ediju?»

«Tikai patiesību, mīļā. Un es to varu pierādīt.»

«Tu teici, ka tas stulbais tizlenis ir gudrs un bagāts!»

«Nē, saulīt, es tikai stāstīju, ka naudas viņam ir vairāk nekā saprašanas.»

«Un kura lielījās, ka gultā viņš esot īsts zvērs?»

«Vai tad tu tiešām nekad neesi dzirdējusi par tādu dzīvnieku kā sliņķis?»

«Nu vismaz nebūtu stāstījusi, ka viņš fantastiski darbojas ar mēli!»

«Bet runāšana vienmēr ir bijusi viņa stiprā puse.»
Baznīcā.
-Roza,tu grēkoji?
-Jā,un nožēloju grēkus.
- Tad bučo krustu...nu ne jau ar mēli,dumā!

Labāk pazīstams pūķis, nekā svešs bruņinieks.


Dayana
Lietotājs offline sieviete
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[09.07.2009 - 21:35]
latvietis un krievs izlēmuši būvēt māju.
latvietis kliedz krievam:
- ei krievs padod naglas!
krievs neatbild.
- ei krievs padod naglas!!!
krievs dusmās triic
- ei krievs padod naglas!!!
krievs ai dusmām kliedz:
- Sam ti padla naglaja! esli ja uznaju 6to takoje Krievs ti vobše mņe v mordu polu4
— Pēterīt, ko mēs iegūstam no zosīm? — Olas. — Pēterīt, nu tomēr, padomā, kāds mums labums no zosīm? — Olas. — Nu labi. Uz kā tu guli? — Uz grīdas. — Bet zem galvas ko liec? — Vaļinkus. — Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis? — Uz mammas. — Bet, ja mammas nav mājās? — Uz kaimiņienes. — Bet, ja kaimiņienes nav mājās? — Tad arī tēva nav mājās. — Labi, mēģināsim vēlreiz. Uz kā guļ tavs vectētiņš?? — Uz gultas. — Un ko liek zem galvas? — Spilvenu. — Ja iesit pa spilvenu, kas parādīsies? — Blaktis. — Bet, ja stipri iesitīs? — Daudz blakšu. — Bet, ja paņem nazi un uzšķērž spilvenu, kas būs? — Pēriens no vectētiņa. — Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, kas vēl paliks? — Spalvas. — Ufffff!!! Nu tad ko mēs iegūstam no zosīm? — Olas!

Viens dzeks aprec kaadu skaistu meitene. pienaacis kaazu vakars un zeens nezin ko dariit. labi, zeens zvana teevam un prasa- teet ko lai dara-teevs atbild-nu, paseediet padzeriet teeju un parunaajiet. labi, vini 1 stundu jau dzer teeju un zeens zvana teevam- ko tagad lai dara mees jau stundu dzeram teeju-teevs atbild- nodzeerbjaties un iekaapiet gultaa- labi, zeens atkal zvana teevam- teet ko taalaak mees jau pus stundu gulam gultaa un dzeram teeju kas tagad jaadara- teevs domaa kaa lai to maigaak pasaka un izdomaa- panem savu lielaako locekli un iebaaz tur kur vina curaa- zeens taa arii izdara un peec piecaam min. zvana meitene un saka- brauciet aatraak surp, mans jaunais viirs iebaaza kaaju podaa un vairs nevar dabuut aaraa!

Iet pa mežu trīs pasaku varoņi Pelnrušķīte,īkstīte,Šreks Pelnrušķīte-esmu visskaistākā un neatvairāmākā visā pasaulē. Īkstīte-es esmu mazākā un ņiprākā Šreks-es esmu visatbaudošākais! iet,iet un nonāk pie mājiņas ar nosaukumu'patiesības spogulis' Pirmā iet iekšā Pelnrušķīte... Pēc 10. minūtēm iznāk ārā un saka nē es neesmu pati apburošākā tāda ir arī sniegbaltīte! pēc tam ieiet īkstīte atkal pēc 10.minūtēm iznāk ārā un saka Nē, es neesmu pati mazākā tāds ir arī sprīdītis. Tad ieiet Šreks pēc 10.minūtēm iznāk ārā un saka... Kas pie velna ir Kalvītis???

Mammu,mammu kad man ataugs pirkstini es varesu velreiz vinus iebazt ventilatora????????????

lec zakiitis pa mezu, zaaliite zala, debes zila, dieninja jauka. redz, vlks gul klajumaa izplaajies uz veedera, atsleedzies. Zakitiis nospriez, ka nu ir taa reize, kad vlkam par visu atriebties. Panjem un iesprauz pakalaa attieciiga leiluma koku. Otraa dienaa zakiitim sauliite veel spozaaka un debestinja veel zilaaka, bet satiek sis vilku, kas ar nejeegaa saviebies. Vilcinj, vilcnj,kas tad tev? zakiits noruupeejies. Oi,zakiit, visaadi esu dzeeris, visaadi pliiteejis, bet taa ka mugurkauls pa dibenu naak laukaa, taa veel nekad. Knapi iestuumu atpakal...

Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt zinju savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai neesot tādas naudas un apjautājas vai tiešām neesot citas iespējas kā nosūtīt ziņu. Centra darbinieks padomā un saka: "Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man." Ieet blakustelpā un saka:"Aizveriet durvis" Blondīne aizver. "Tagad metieties ceļos" Blondīne nometas "Attaisiet manu bikšupriekšu" Blondīne to izdara. "Ņem rokās manu draudziņu!" Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu. Tad darbinieks nepacietīgi saka: "Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!" Blondīne lēnām tuvina savas lūpas draudziņam un kad atstarpe ir pavisam neliela, saka: "HALLOO??? MAMMU???"
Jauns pareizticīgo priesteris gatavojas novadīt savu pirmo dievkalpojumu. Tā kā viņš baidās, ka aiz uztraukuma var ko sajaukt, vecāks priesteris viņam iesaka "ostogramitsja", t.i. iedzert 100 gramus. Nākamajā dienā pēc dievkalpojuma abi priesteri atkal tiekas:
- Nu, kā es novadīju dievkalpojumu?
- Nu, tā neko, bet ir dažas problēmas:
1) Tu nevis "ostogramilsja", bet "opollitrilsja" (t.i. izdzēra puslitru degvīna);
2) Pie altāra ir jāpieiet, nevis jāpierāpo;
3) Mantija džinsos nav jāsabāž;
4) Dievkalpojuma laikā var pieminēt tikai Dievmāti, nevis kādu citu māti;
5) Ar kvēpināmo trauku māj uz priekš un atpakaļ, nevis to vicina virs galvas;
6) Lūgšana jānobeidz ar vārdu "Āmen", nevis "pizdec";
7) Un visbeidzot- kas Tev iestāstījis, ka Jēzus gāja bojā 1943. gadā, pie Staļingradas
Sievietes kuņģa dienasgrāmata


Pirmdiena.

Rīts.
Tāāāā: Apģērbās, izgāja no mājas un vilkās uz darbu. Bet kurš brokastis ēdīs? Kur ir mana biezputra? Aha, nu ja, papīpē vēl: Es tev tūlīt nelabumiņu uzsitīšu! Nu-slikti, ja? Nav ko pīpēt ar tukšu kuņģi! Kas vispār notiek?
Diena.
Āāā - nu skaidrs - sestdien viņai likās, ka viņai ir celulīts un no pirmdienas mēs esam uz diētas. Vai man kāds jautajā? Nu nē - es tev neesmu izmēginājumu trusis, ar kuru var taisīt eksperimentus! Ieslēdzam vidēja stipruma burkšķēšānu. EEEE: nu nē - savu kefīriņu, skaistulīt, iebāz, nu tu jau zini, kur... Pastiprinām burkšķēšanu, pievienojam skaņas efektus...
Vakars.
RĪT GRIBU! GRIBU RĪĪĪĪĪĪĪT! DODIET ĒDIENU! GRIBU CŪKAS KARBONĀDI!!!!! RĪĪĪĪĪĪĪT!!! Te tev nu bija gulēšana. Neaizvēršos, pati muļķe - esmu izsalcis! Gribu ēst - saproti?! Man ne līdz tavai diētai. Es. Gribu. Ēst. Nu pamēģini, pamēģini man te aizmigt. O - biešu zupiņu tagad ar krējumiņu...

Otrdiena.

Rīts.
Tā. Turpināsi mani mocīt, ja? Es atkal palikšu bez putras, ja? Tavu kāpostlapu barības vads jau no izsalkuma saplosīja, līdz kuņģim nemaz nenonāca! Nu man arī idiote trāpījusies...Visu nakti apskaudu amerikāņu kuņģus.
Diena.
Mani spēki ir izsīkuši, sūtu impulsus uz smadzenēm,smadzenes šos impulsus sūta uz pakaļu: no pakaļas neviens vēl nav atgriezies...!..ko darīt? Atkal kefīrs. CIEST NEVARU KEFĪRU!
Vakars.
Burkšķu no visa spēka - nulle uzmanības, idiote.
Nakts.
Un vēl ir garšīgi, ja jaunos kartupeļus apcep saldajā krējumā..tā - ar brūnu garoziņu...un krējumiņu...vai teiksim sēnītēm..Ļoti garšīgi var uztaisīt...blrrrrr

Trešdiena.

Rīts.
Iekrita mazmazlietiņ salātu - tak aug uz zemes tāda draņķība...Jau sāku aizmirst putras garšu - kaut kas maigs, silts bllllllllllllrrrrrrr.
Diena.
Urāāāāā! Kefīrs! Kefīriņš!! Gribu vēl! Neņem nost aaaaaa! VĒL KEFIIIIRU! Vakars. No manis vairs nekas nav palicis pāri. Mazā iegurņa kauli par mani ņirgājas. Esmu izkaltis un sarāvies. Knapi pārstrādāju divus redīsus, sāku zaudēt kvalifikāciju.
Nakts.
Lūk - atceros, kad mēs dzīvojām pie vecākiem - katru vakaru deva zupu! Un salātus! Un 'otro' ar gaļu un garnīru - mēs ar tēta kuņģi divatā kurkstējām no laimes..eh, kas tev lika sākt patstāvīgu dzīvi!

Ceturtdiena.

Rīts.
Vismaz ja nepīpētu! Piedod, dārgā, es tā negribēju - tak nekas patiesībā - esmu tukšs, uznāks slikta dūša un ātri pāries. Bet kur mans dienišķais salātiņš??! KUR SALĀTS? Murgs!
Diena.
Lieliski - kefīrs! Vajag tevi nedaudz lēnāk gremot, citādi līdz rītam sēžu te viens kā muļķis.

Vakars.

Runāju ar zarnām - viņi tur visi pilnīgā šokā, saka, ka rezerves sāk beigties. Nu tā tak nevar - pēdējo atņemt! Vai, vai - uzmanīgāk!Tādas lielas plūmes - un visas man?! Eju gremot!
Nakts.
Fui, fitās plūmes! Fisu uzfūš, nevavu sagvemot, gvūti..hm...viss piedodiet, zarnas - nosūtu jums, ko varu - talāk tieciet pašas! Jūsu tur ir astoņi metri, bet es tikai viens.

Piektdiena.

Agrs rīts.
Sēžam tualetē, atvadamies no plūmēm.
Rīts.
Traks var palikt! Es dabūju jogurtu! Varbūt plūmes būs viņai iegrozījušas smadzenes?! Biežāk tā būtu! Uuuj - kā pusdienās gribētos kartupelīšus! Ar vistiņu.
Pusdienas.
Kefīrs. Nu tad še tev litrs kunģa skābes par to!

Vakars.

Sēžam restorānā ar kaut kādu veci un ostam svešu pārtiku. Nu! Nu saņemiesi! Pasūti sev kaut ko!!! Mēs visu nedēļu neko neesam rijuši! Klusu! Viņš viņai pateica, ka viņa ir stipri novājējusi! Ka viņa var ēst, ka labi izskatās. NU! Oho - gudrs tas vecis! OOOOO - tūlīt dabūšu ēst!
Vēls vakars.
Bu - burlll... kaut kas manii sajaucies...kas tad mums te ir - sēnītes, a...ik un martini..ooo šņabītis...cienu..vai, cik labiiii! Aknas - aizverieties - viss tiek kontrolēts!

Nakts.

Ar Dievu, sēnītes! Ar Dievu, šnabīti! Kaaartupelīši! Aaa - cik daudz mantas aiziet postā! Oho, minerāludentiņ - nāc nu šurp! Mēs esam uz diētas!
Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina, ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.
Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.
Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...
Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.
Vīrs sāk stāstīt, ka bijis zvejnieks un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...
Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa.
Vīrs norūc, ka smuku zaķi ar slapju vāveri palūdzis un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ vazājas...
Ivanovam saslima sieva. Viņu ielika slimnīcā steidzamai operācijai. pēc kaada laika Ivanovs zvana uz slimnicu, lai noskaidrotu staavokli: alljo! kas pie telefona? - dezhuurmaasa! - Paklausies, savieno mani ar aarstu kas opereeja manu sievu. Kljuudas deelj Ivanovu savieno ar slimniicas autoparku, - Nu taa, mees vinjai nomainiijam pakalju. - Pakalju??! juus praatu izkuukojushi? vinjai bija pietiekoshi laba pakalja!! - Luudzu nestriidaties. Vinjai pakalja bija taa nolietota, ka atjaunot vinju nebija iespeejams. Peec visa spriezhot tas bija tapeec, ka to lietoja vairaaki bez saimnieka zinjas. Tapeec apaksheejaa daljaa bija vairaaki skraapeejumi Pie tam buferi arii vinjai atkaarushies, stipri ljurkaajaas, naacaas pacelt. Priekshpuse arii bija nolietojusies, un turpmaaka taas eksplutaacija bija neiespeejama. Tur mees ievietojaam jaunu buksi, samazinaajaam lidz normaalam diametram, taa lai viss cieshi piegulj. Laikam daudz elljas rija. Rija tik daudz, ka nevareeja laikam piepirkt. Sho defektu mees vinjai noveersaam. - Nu par to ka vinja miileeja ellju, taa ir taisniiba. Nu ja juus noveersaat to riishanu, tas labi. Bet saistiibaa ar to pakalju un paareejo.... tas ir nekauniigi! - Luudzu nestriidaties!! juus mani paklausaties lidz galam. Mees vinjai izdariijam visu, kas bija nepieceshams un arii peec tam izmeegjinaajaam pa reizei. Saakumaa vinja bija taada nevisai, stipri meetaajaas, shkjaudiija, laida daudz gaazes, stipri karsa, bet peec tam saaka mieriigi elpot. Taa ka riit brauciet, mees to izmeegjinaasim juusu klaatbuutnee, nu arii juus vareesiet pameegjinaat musu klaatbuutnee. - Peectam vareesiet savaakt. Ceru ka buusiet apmierinaats!


shankai
Lietotājs offline sievieteSvari
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (33)
[09.07.2009 - 20:12]
http://www.youtube.com/watch?v=X-XpeV3oLnk
Vai mums tiešām vajadzētu precēties?

Don't Talk Just Kiss!!


paula
Lietotājs offline sievieteVērsis
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (32)
[09.07.2009 - 14:16]
Vīram savajagas zāģi. Šis ieskrien mājās un prasa sievai:
-Ei, gģe pila?
-Ņe pila ja.
-Ja ķebja sprašivaju, gģe pila?
-Nu ņepila ja.
-Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila?
-Nu u saseda pila.
-Začem sasedu dala?
-Nu ņedavala ja.
-Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala?
-Jei bogu ņedavala.
-Pasļedņij raz sprašivaju!
-Nu vipila i dala.


xyliganka
Lietotājs offline sieviete
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[09.07.2009 - 00:14]
-Jānīt, nerādi mēli! Tas, kurš citiem rāda mēli, ātri saslimst.
-Ar ko?
-Ar žokļa kaula lūzumu un smadzeņu satricinājumu... (haha)


rozite
Lietotājs offline sievieteSvariPrecēta(-s)Esmu laimīga māte
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (37)
[06.07.2009 - 11:51]
man patika par vinij pūku (haha) (haha) (haha)

esmu laimīga sieviņa ,māte un laba draudzene jums ;)


niky77 : *
Lietotājs offline sieviete
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[06.07.2009 - 10:13]
(haha) kā es pārsmējos..! (cool)


sanysan
Lietotājs offline sieviete
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[06.07.2009 - 07:08]
Piki - šī bij laba - labs rīta sākums (haha) (haha)

Vinnijs Pūks iet pa taciņu un ēd bulciņu. Pretī nāk Sivēns.
- Ei Pūk uzcienā mani ar bulciņu
- Tā nav bulciņa , bet pīrādziņš
- Nu uzcienā mani ar pīrādziņu
- Tas nav pīrādziņš, bet virtulis
- Nu uzcienā mani ar virtuli
- Atšujies netīrā cūka. Tu pats nezini ko tu gribi.
Ruksītis brauz ar džipu pa mežu. Pie viņa pienāk Vinnijs pūks un jautā: Kur dzīpu dabūji?
Ruksīts atbild: Trusitis iedeva, jo atbildēju uz trim jautājumiem.
Vinnijs pūks: Ja? Pasaki man atbildes lūdzu.
Ruksītis: 1. jautājums- kurā gadā sākās un beidzās otrais pasaules karš ( 1937 - 1942 )
2. jautājums - kurš uzsāka un kurš beidz karu ( hitlers sāka, staļins beidza.
3. jautājums- Cik zvaigžņu debesīs. ( par to vēl zinātnieki strīdās.
Nu lap, Vinnijs pūks visu iegaumē un iet pie Trusīša. Ejot pār gājēj pārejai viņam virsū uzbrauc ruksītis. Pūks visus jautājumus aizmirst.
Nonācis pie Trusīša, Trusītis vinnijam pūkam uzdod citus jautājumus.
trusītis: 1. jautājums- kurā gadā tu dzimi
Pūks: 1937 - 1942
Trusītis: Kas tevi dzemdēja
Pūks: Hitlers sāka Staļins beidza
Trusītis: Tu galīgi debīls?
Pūks: Par to vēl zinātnieki strīdās


Piki
Lietotājs offline sievieteLauvaIr sameklēta otra pusīte
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (29)
[06.07.2009 - 06:57]
Tantiņa aiziet uz veikalu un ierauga, ka akcija desām - 30 santīmi gabalā. Tantiņa sapērkās, cik tik var panest un iet mājās. Aizgājusi mājās nolemj paēst savu desu. Bet kā kož, jūt, ka iekšā ir nagi, spalvas, naglas un skaidas. Viņa sašutusi steidzas uz veikalu un saka pārdevējai:
- Es atvainojos!.. Es šeit nopirku desas, bet tajās iekšā ir visādī brīnumi. Par nagiem un spalvām es nebrīnos, bet kādēļ tur iekšā ir naglas un skaidas!??
- Nu ko jūs domājat, ka kāds par tādu cenu to suni no būdas vēl vilks laukā!??

Amor vincit omnia.


xyliganka
Lietotājs offline sieviete
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[06.07.2009 - 00:39]
- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал! (haha)
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых;
2 - всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд;
3 - губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее;
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери;
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит;
6 - зонтик никогда не может заменить парашют;
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего;
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа;
9 - Суперклей клеит действительно всё;
10 - Пожарная приезжает за 10 мин. (yeah)


rozite
Lietotājs offline sievieteSvariPrecēta(-s)Esmu laimīga māte
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (37)
[02.07.2009 - 19:34]
viens piedzēries vīrs rāpo pa trotuvāru un triecās ar galvu katrā stabā. to ieraugot garamgājējs saka
-jums varbūt vaig palīdzēt?
-jā, pasakiet cik man punu uz galvas.
-seši.
-nu vēl divi un būšu mājās
(hi)

esmu laimīga sieviņa ,māte un laba draudzene jums ;)


paula
Lietotājs offline sievieteVērsis
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (32)
[02.07.2009 - 15:24]
Tas annuks par narkomaanu ir labais (haha)


minka2008
Lietotājs offline sieviete
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[02.07.2009 - 14:59]
Super aņuki. (ok) (clap) (hehey)


Iweta (Flower)
Lietotājs offline sievieteŪdensvīrsveģetāriete/-isIr sameklēta otra pusīte
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (29)
[01.07.2009 - 22:37]
nee0nu labs vispaar (clap) kur juus meičas taadus jokus atrodat (haha) (haha) (haha) (haha)

I am sooo in LOVE!!!!!

Lapa: 1 2 3 [4] 5 6
Pievienot komentāru
Dārgās lasītājas!!!
Lai saņemtu iespēju pievienot savus komentārus tekstiem, forumiem, receptēm, kā arī iegūt pieeju visiem Kleoo rakstiem un forumiem, piedalīties konkursos, vinnēt vērtīgas balvas, draudzēties ar citām Kleoo lasītājām un apmainīties ar jaunumiem privātā sarunā, ka arī izmantot visas Kleoo priekšrocības, Jums jābūt reģistrētam lietotājam. To jūs varat izdarīt ŠEIT.
Ja Jūs jau esat piereģistrēts lietotājs, Jums jāievada savi dati, tam speciāli paredzētā vietā.

favorites Pievienot Kleoo.lv favorītos
Taurenaefekts
jautras idejas svētkiem
PD-RPK19-010 8.20 LVL SC-47190 23.30 LVL PD-GS12-099 19.60 LVL
Galvenā lapa | Kontakti | Reklāma | Noteikumi | Piereģistrēties

Informācijas izmantošana atļauta citos portālos tikai izmantojot aktīvu saiti www.Kleoo.lv (bez rel=nofollow attributa), tieši pirms vai pēc raksta

© Marki Group, 2006-2019

Mūsu portāls izmanto sīkdatnesVairāk informācijas Piekrist