Reģistrēties Aizmirsāt paroli? Atcerēties mani	Šodien ir 24. Aprīlis 22:20:29 Kleoo monētas Apmeklētāji online Jubilāres!!!	Kleoo E-VEIKALS FORUMS BLOGS

Šodien ir 24. Aprīlis 22:20:29

Kleoo monētas

Apmeklētāji online

Jubilāres!!!

Kleoo E-VEIKALS

FORUMS BLOGS

Galerijas | Diētas

Diētas |

Receptes

Par Kleoo.lv Skaistums Mode un stils Esiet vesela Diētas un fitness Mīlestība un sekss Ģimene un psiholoģija Grūtniecība un dzemdības Vecāki un bērni
Brīvais laiks Māja un hobijs Nauda un Karjera Mājas dzīvnieki Kāzas Svētki Ceļojumi Humors Horoskopi Kulinārija Dusmu izgāztuve

Forums

Pievienot forumu

Mani forumi

Mīļākie forumi

Neizlasītās tēmas

Meklēšana

Forums → Humors

humors un ne tikai

otina
[01.08.2009 - 14:18]

Frizieris jautā Dombrovskim: "Kā griezīsim?", Dombrovskis atbild: "Nu, par 20%.."

* Lai bij' alga, kam bij' alga, Man bij' alga simtu latu, Divi simti nodokļos, Četri simti kredītos.

* - Boss, es vēlētos lielāku algu,jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi.
- Un kas tie būtu?
- Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.

* Jānis bez alus ir Līga

* Zini, kas ir - PVN? P-remjeram V-ajaga N-audu!!!

* Mājas viesības. namatēvs piedāvā viesim: "Jāni ko dzersi - alu, vīnu, šampānieti, šņabi, brendiju?" Jānis: "Jā, tieši tādā secībā arī dzeršu"

* Mūsdienās jaunieši aizraujas ar jaunām nodarbēm - vindseerfingu, skeitbordingu, snovbordingu. Bet 1.vietā nemainīgi paliek nasingduuings.

zveers (37) [29.10.2009 - 21:39]	Skudrulācis prasa: Kas tu tāds? -Vilku suns. - Kā? - Nu, tēvs vilks, māte suns. A kas tu esi? -Skudrulācis! -Da labi!
	Es celšu labirintu, kurā varēšu apmaldīties ar to, kurš sagribēs mani atrast.

smaidīgā [29.10.2009 - 20:40]	kristjik, uii, vot šeit nenosmieties- tasnība vien ir

kristjiks (38) [29.10.2009 - 20:33]	Latviešu tautas ticējums: Ja uz ielas uzlej jaunu asfaltu, tad nākamā dienā ieradīsies Rīgas siltums mainīt trubas...
	Nav nepareizu atbilžu. Ir tikai nepareizie jautājumi!

νερό [29.10.2009 - 19:50]	Labs! Tik tiešām smējos par vīrieti!

zveers (37) [29.10.2009 - 19:49]	Vīriešu LOĢIKA! -Es braucu autobusā, un man jāpajautā blakus stāvošajam, lai padod konduktorei naudu biļetei. Kā viņu uzrunāt – Tu vai Jūs? Sāku spriest loģiski. Šis autobuss ir Expresis, un – ja šis vīrietis neizkāpa iepriekšējā pieturā, viņš dodas uz manu mikrorajonu. Rokās ir ziedi, tātad pie sievietes. Ziedi ir skaisti – sieviete arī ir skaista. Manā mikrorajona ir tikai 2 skaistas sievietes – mana sieva un mana mīļākā. Pie mīļākās viņš nebrauc, jo tur dodos es pats. Tātad brauc pie manas sievas. Viņai ir 2 mīļākie – Juris un Kārlis. Kārlis pašreiz ir komandējumā. Klau, Juri, esi tika labs un padod konduktorei naudu! Blakus stāvošais vīrietis pārsteigts jautā: -Kā jūs mani pazīstat?
	Es celšu labirintu, kurā varēšu apmaldīties ar to, kurš sagribēs mani atrast.

smaidīgā [29.10.2009 - 15:41]	tā par draudzenēm labāa

iceiceice (40) [29.10.2009 - 15:40]	3 draudzenes sarunājas. 1.es savam vīram pateicu ka vairs nemazgāšu traukus! un ko viņš? vienu dienu neredzēju otru dienu neredzēju trešās dienas vakarā viņš atgriezās ar trauku mazgājamo mašīnu! 2. es savam pateicu ka vairs veļu ar rokām nemazgāšu! un ko viņš? vienu dienu neredzēju otru dienu neredzēju trešās dienas vakarā viņš atgriezās ar veļas mašīnu! 3. es savam pateicu ka vairs netaisīšu ēst! un ko viņš? vienu dienu neredzēju otru dienu neredzēju trešās dienas vakarā ar kreiso aci sāku redzēt! Jauns pāris:-Mīļā, vai šodien atkal konservi? -Jā dārgais. -Kādi šodien? -īsti nezinu, bet uz kārbas bija rakstīts "Tavam mīlulim", un uzzīmēs tik jauks sunītis.
	Labāk pazīstams pūķis, nekā svešs bruņinieks.

kristjiks (38) [29.10.2009 - 09:52]	Ir labs!
	Nav nepareizu atbilžu. Ir tikai nepareizie jautājumi!

zveers (37) [28.10.2009 - 23:00]	Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē: -Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām. Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka: -Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis. -Labi, tad sieva jautā, Nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis? Tās kārtīgi neveras ciet. Uz ko viņš atbildēja: -Salabot ledusskapja durvis? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Santehnikas remonts”? Nedomāju vis. -Labi, viņa saka, tad vismaz tu varētu salabot kāpnes durvju priekšā? Tās drīz salūzīs. -Es neesmu namdaris un nevēlos labot kāpnes, viņš saka. Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Zemesgrāmata”? Nedomāju vis. Man pietiek. Eju uz bāru. Tā viņš aiziet uz bāru un pāris stundas dzer..... Vīrs sāk justies vainīgs par to, kā izturējies pret sievu un nolemj iet mājās. Viņš pieiet pie mājas un pamana, ka trepes ir jau salabotas. Ieiet mājā, redz, ka gaisma gaitenī salabota. Iet pēc alus, pamana, ka ledusskapja durvis salabotas. -Dārgā, viņš jautā, kā tas viss tika salabots? Viņa: -Zini, kad tu aizgāji, es apsēdos pie mājas un raudāju. Tieši tad kāds jauks jauns vīrietis gāja garām un jautāja, kas kaišot. Es izstāstīju. Viņš piedāvāja visu salabot, un pretī prasīja vien to, lai es dodos ar viņu uz gultu vai izcepu kādu torti. Viņš: - Kādu torti tad tu viņam izcepi? Viņa: -Hallooo! Vai man uz pieres rakstīts "Mārtiņa Beķereja"? Nedomāju vis.
	Es celšu labirintu, kurā varēšu apmaldīties ar to, kurš sagribēs mani atrast.

kristjiks (38) [28.10.2009 - 12:52]	Skolotājs liek uzrakstīt īso stāstu par tēmām: "Reliģija, sekss, mistika". Labākais darbs: "Ak Dievs, es esmu stāvoklī! Interesanti, no kā?"
	Nav nepareizu atbilžu. Ir tikai nepareizie jautājumi!

vinetuuuuu (38) [28.10.2009 - 12:46]	Atnāk mājās vīrs,pilna soma ar videokasetēm.Sieva:"Kāda velna pēc,mums tak nav viģika!"Oi,oi.Kad tu vakar nopirki krūšturi,es neko neteicu. gailis staigā pa maksimu. ierauga vistiņu grillējamo un saka - normāli! mums te laukos nav ko pist, a šis te ar karuseli vizinās! Bērni ir mūsu prieks, vīrieši -mūsu vājība. Viens mirklis vājības un priecājies visu atlikušo dzīvi...

D_H (37) [28.10.2009 - 11:37]	Viens arābu gudrais teica:إسبانيا دولة قانون إجتماعية و ديمقراطية تحت Forši,vai nē!? Es pat raudāju..Sevišķi šajā vietā: الإس أصمقسم ا ,
	Galvenais, ka cilvēks labs .............

otina [25.10.2009 - 08:22]	Satiekas divi zagļi. Viens otram lielās: - Skaties, kādu pulksteņa ķēdīti nopirku! - Un cik tāda maksā? - Nezinu. Pārdevējs gulēja, kad es to pirku...
	Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?

otina [21.10.2009 - 20:01]	Dresētājs un viņa krokodili. Skan satraucoša mūzika. Viens krokodils atver rīkli, un dresētājs ieliek savu locekli viņa žokļos. Dresētājs paņem stikla pudeli un sasit to pret krokodila galvu. Krokodila žokļi pat nepakustas. Dresētājs vēršas pie publikas: Varbūt kāds no jums vēlas izdarīt tāpat? Kāds? Vai tiešām neviens? Tad publikā ierunājas veca večiņa: Es jau labprāt, bet varbūt tu varētu nesist man pa galvu ar pudeli?!
	Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?

mandarincix [21.10.2009 - 16:10]	man patika par kirurgiskas nodalas praktikaniem
	dzīve ir te un tagad, nevis tur un kaut kad

sol (40) [21.10.2009 - 16:09]	Nekas tā nedisciplinē vadītāju kā aizmugurē braucoša policijas automašīna. Atceries! Tu esi nācis pasaulē bez rezerves daļām! Vadītājs - pats bīstamākais automašīnas agregāts. Galvenā vadītāja kļūda ir pārliecība, ka nekad nekļūdās. Vispraktiskākais veids nokļūt debesīs - bremzēt līkumā. Tukša galva pie stūres sasitās vieglāk. Vadi automašīnu tā it kā tev pieder automašīna nevis iela. Uz vadītāju un gājēju kļūdām mācās ķirurģiskās nodaļas praktikanti. Vadītājs, kas pavasarī neskatās uz jaunām meitenēm vēl pilnībā nav apguvis automašīnas vadīšanu līdz automātismam. Nekas tā nesaīsina ceļu kā avārija. Avārijas notiek tāpēc, ka šodienas vadītāji brauc pa vakardienas ielām ar rītdienas automašīnām un parītdienas ātrumu. Nekas tā nesatracina, kā bez kļūdām priekšā braucoša sieviete. Uzmanīgs ir tas vadītājs, kas skatās apkārt šķērsojot krustojumu pie luksofora sarkanās gaismas. Uzraksts uz ziedu pārvadātāja automašīnas:" Neguli pie stūres! Mana nākošā krava var būt domāta tev "! Mēģinājums braukt pie sarkanā luksofora signāla ir pati azartiskākā spēle. Nekad nezināsi cik lielu summu nāksies atstāt ķirurgam. Gadās, ka vadītājs, kurš pārsniedz atļauto braukšanas ātrumu gala mērķi sasniedz 40 gadus ātrāk. Alkohola un benzīna maisījums ir bīstamāks nekā atombumba. Telefona stabs uzbrūk automašīnai tikai pašaizsardzības gadījumā. Ja vakarā esat iekļuvis sastrēgumā, labākais ko variet darīt saņemt sevi rokās, lai neiekļūtu vakara ziņu raidījumā. Atceries, ka citā automašīnā var sēdēt vēl lielāks kretīns nekā tu. Braukšanas priekšroka nav to vērta, lai mirtu par viņu. Nesēdies mašīnā kuras vadītājs stundu grib nobraukt pa 48 minūtēm. Neuzmanīgu cilvēku skaits strauji sāk samazināties pateicoties automašīnām. Neskaties uz luksoforu - skaties uz automašīnām, vēl neviens nav pakļuvis zem luksofora. Ceļu policists nenāk pie vadītāja ar izstieptu roku, lai ar viņu pasveicinātos. Braucot lēnām tu priecāsies par dabas ainavu, braucot ātri tu pats kļūsi par dabas ainavu. Lai izvairītos no kļūdām jāiegūst pieredze. Lai iegūtu pieredzi jāuztaisa daudz kļūdu. Pieredzes skola - dārga skola, bet muļķi citās nemācās. Nepriecājies, ka ātrā palīdzība nebrauc pie tevis tas ir tikai laika jautājums. Ko tik cilvēki neraksta iekš sms.. * Imant, mums piedzimusi meitiņa! Liels tev paldies. Visu labu! Juris. * Tēti, piezvani uz mājām. Es nevaru atrast kāmja skaidas. * Esmu kapos pie vecmāmiņas, šodien viņas miršanas piektā gadadiena. Drīz būšu mājās. Atvedīšu daudz kā garšīga. Skūpstu, mamma. * Uldi, paldies tev un tētim, ka bijāt kapos pie vecmāmiņas. Skūpstu,vecmāmiņa. * Andrej, mēs nopirkām smalku uzpurni, atbrauc. * Nopērc tualetes papīru un kaut ko dzeramu. * Dārgais, uz vasarnīcu es neaizbraucu, tāpēc, ka nevarēju sagriezt stūri. * Pēteri, vai tu esi dzīvs? Mani māc nemierpilnas bažas. * Oskar, tā ir mamma. Man tev ir liels lūgums - atņem Jānim gāzmasku, viņš var iet tajā peldēties un noslīkt. To man pateica Jāzeps. Piezvani man un izmet to pa ceļam. * Tu, ko, atkal esi novilcis bikses un nedzirdi tālruņa zvanu? * Es pat apsēsties nevaru. Paldies par jaukajiem svētkiem. Sandra. * Induli, gaidu tevi pie aizmugures izejas. * Nāciet ar kājām. Brauksim ar mani. * Kases aparāts ir salauzts. Čeks pīkst un nelien. Laura. * Mīļais, steidzami izņem Anitiņu no bērnudārza. Brauc mājās, vārīsim auksto gaļu! * Mīļā, es eju ārā, mani neskūpsti, būšu ar sievu. * Inga, paņem no vecmāmiņas sarkanās somas BENZĪNZĀĢA ATSLĒGAS... * Nopērc TUALETES PAPĪRU un brauc ĀTRI mājās! * Atved desu, olas, tualetes papīru, šampūnu un kaut ko desertam. * Normund, uzsit man kaut ko. Dace. * Dārgais, pa ceļam uz mājām nopērc vienu cīsiņu, mums šodien ciemiņi. Dārgā. * Ar lamām tevi lūdzu, brauc ātrāk!
	.. laimīga ..

iceiceice (40) [21.10.2009 - 13:50]	vīriešu kritiskais vecums: pensiju vēl nedod, bet sievietes vairs nedod Man ir vienalga kur es atrodos un ko es daru, ja ar mani blakus ir tāds pats muļķis kā es un dara to pašu -Kāpēc makšķernieki tik klusu uzvedas uz ezera? -Jo līdaka tiem jau paguva uzbrēkt "Aizver muti! Kāda starpība, ko runā Tev aiz muguras, ja tāpat neuzdrošinās to pateikt sejā Klau, Ilze! Pēc puslitra šņabja tu vairs neizskaties tik briesmīga. Jāni, tev pietiks dzert. Kāpēc? Tāpēc, ka neesmu Ilze, bet gan Arvīds
	Labāk pazīstams pūķis, nekā svešs bruņinieks.

kakeniite100 [19.10.2009 - 14:06]	Programētāja dēls atnāk mājās pēc kontroldarba: - Nu, dēls, kā veicās? - Nu tā. Tikai divas kļūdas. Bet vispār nokompilējās!

sol (40) [17.10.2009 - 22:49]	Padauza pie loga, bet iekšā nenāk!
	.. laimīga ..

zeltene11 (43) [15.10.2009 - 17:15]	1. Сколько водки не бери,все равно два раза бегать!.. 2. Всю ночь ты не смыкала ноги... 3. Салат мясной "Ошибка сапера" 4. Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить честь отдавать" 5. Пьянству - бой ! Блядству - хуй ... 6. Место клизмы изменить нельзя. 7. Вчера стоял, а ты пришла сегодня ... 8. Женщины гулко отдавались в тоннеле ... 9. Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить..." 10. Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи... 11. Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА... 12. Мы с тобой одной жопы ягодицы... 13. От несоблюдения техники безопасности, человек может не только погибнуть, но и родиться... 14. Cпасибо в кровать не положишь... 15. Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческий фольклор) ... 16. Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно... 17. Каждая женщина достойна секса, но не каждая дважды... 18. На вопрос анкеты "Семейное положение" отвечал гордо - "Сверху"... 19. Каждый мужчина имеет право налево... 20. Лучше гор могут быть только бабы, На которых еще не бывал...

zeltene11 (43) [14.10.2009 - 17:19]	Eiropas Valsts, uz kuru jūs zvanāt ir izslēgta vai atrodas ārpus uztveršanas zonas... Gribat atpakaļ naudu? Sūtiet SMS ar tekstu "atdod naudu" uz 171 un pie savas naudas saņemsi klāt 50 centu un dziesmu "I Gel Money". Īsziņas cena 100 000 000 Ls My answer will be but i will not say. Izmeklēšanas rezultātā mēs atklājām, ka firma "Latvija" ir fiktīva un reģistrēta uz bezpajumtnieka vārda. Kādu naudu? Fonda naudu? Neko tādu nezinu. Neviens no visas latviešu tautas nekādu fonda naudu nav redzējis, goda vārds, būsiet sajaukuši. Mums nepietiek finansējuma, lai šo jautājumu risinātu. Mēs negribam izraisīt ekonomikas krīzi, iepludinot SVF tik lielu naudas summu... Tie, kas aizņēmās visi ir Īrijā. Griezieties pie Īrijas. Mēs kaut kā neredzam, ka uz papīriem kaut kur būtu parakstījusies "Latvija". Atdot? Bet mums ar to naudu pietika tikai tam, lai izskatītu, kur to naudu tērēt! (Zatlera atbilde) Kāda nauda? Kas ir nauda? Starp citu, kādā sakarā jūs runājat par naudu? Un kas es esmu? Mums jūs neko neesat aizdevuši! Varbūt Austrijai? Viņu karogs bāāāigi līdzīgs mūsējam. Redziet, ir jautājumi, uz kuriem nav atbildes. Atvainojiet Jūs sajaucāt numurus! Jūs vispār zināt, ka Latvijā ir likums, kas aizsargā maksātnespējīgos kredīta ņēmējus???

otina [11.10.2009 - 11:07]	Ballīte iet uz beigām, visi piedzērušies, sadalījušies pa pāriem un izklīduši pa stūriem. Kāds iereibis vīrs kaktā mīca partneri un kaislīgi sten: "O, kādi pleci... kāds viduklis... kādi gurni! Un kājas... āāāā!!!! Kur palikušas kājas? Tfu, maitas, atkal ģitāru iesmērējuši!"
	Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?

sol (40) [08.10.2009 - 20:48]	Sievietes vēlas kontrolēt vīrieti it visā. Gudra sieviete zina, ja vīrietis patiesi pieder viņai, tad kontrole nav nepieciešama. Sievietes apvainojas, ja vīrietis neinformē par saviem iknedēļas izklaides pasākumiem. Gudra sieviete ir pārlieku aizņemta ar sevi, lai ievērotu, ka nav saņemts uzaicinājums kopīgi atpūsties. Sievietes baidās no vientulības. Gudra sieviete vientulības laiku izmantos lietderīgi, lai stimulētu savu personisko izaugsmi. Sievietes ignorē patīkamus vīriešus. Gudra sieviete ignorē mačo un neveiksminiekus. Sievietes darīs visu, lai vīrietis pēc iespējas ātrāk atgrieztos mājās. Gudra sieviete rīkosies tā, lai vīrietis pats pēc iespējas agrāk atgrieztos mājup. Sievietes gaida no vīriešiem, lai viņi stāstītu par saviem nākotnes plāniem un varētu piemērot tiem savējos. Gudra sieviete pati kaļ savus plānus un informē par tiem vīrieti, lai pēc iespējas labāk tos spētu apvienot. Sievietes pilnībā cenšas iekarot un izmantot vīriešu brīvo laiku. Gudra sieviete nojauš, ka nedaudz brīvības nepieciešams, lai kopā pavadītais laiks kļūtu par neaizmirstamiem mirkļiem. Sievietes uzskata – vīrietis, kurš raud ir vājš. Gudra sieviete viņam piedāvās mutautiņu un savu plecu... Sievietes centīsies atdarīt vīriešiem, kuri aizvainojuši un aizskāruši viņu jūtas. Gudra sieviete zina, ka šis vīrietis bija tikai viens no daudzajiem viņas dzīvē un izdzēsīs viņu no savas atmiņas pēc iespējas ātrāk. Kad sievietes iemīlas, tad mīla viņu būtību pārņem pilnībā. Gudra sieviete zina, vīrietis – kurš mīl viņu šodien, ne vienmēr mīlēs viņu rīt. Sievietes izlasot šīs rindas iedegsies svētā sašutumā. Gudra sieviete ar šo materiālu padalīsies arī ar draudzeni
	.. laimīga ..

otina [05.10.2009 - 17:30]	Amerikāņu Marsa izpētes zondei atkal problēmas.Tā beidzot veiksmīgi nobraukusi no platformas,bet pārdūrusi riepu uz sasistas pudeles. Saruna starp NASA darbiniekiem: -Lūk,jūs redziet,tas liecina par to,ka uz Marsa ir civilizācija! -Nē,kolēģi!Tas liecina par to,ka mēs esam pakaļā!Mūs apsteiguši krievu kosmonauti!
	Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?

shankai (38) [02.10.2009 - 13:41]	женская логика ето пиздец мужской психике
	Don't Talk Just Kiss!!

Lapa: 1 2 3 4 5 [6] 7 8 9

Pievienot komentāru

Dārgās lasītājas!!!

Lai saņemtu iespēju pievienot savus komentārus tekstiem, forumiem, receptēm, kā arī iegūt pieeju visiem Kleoo rakstiem un forumiem, piedalīties konkursos, vinnēt vērtīgas balvas, draudzēties ar citām Kleoo lasītājām un apmainīties ar jaunumiem privātā sarunā, ka arī izmantot visas Kleoo priekšrocības, Jums jābūt reģistrētam lietotājam. To jūs varat izdarīt ŠEIT.

Ja Jūs jau esat piereģistrēts lietotājs, Jums jāievada savi dati, tam speciāli paredzētā vietā.

Lietotāju galerijas

Vairāk galerijās >>

Kosmētikas reitings

Nivea Aqua Sensation eye cream

Nivea

Vairāk kosmētikas produkti >>

Pievienot Kleoo.lv favorītos

jautras idejas svētkiem

3.10 LVL

36.70 LVL

71.40 LVL

Aktīvas izsoles

Papildus galerijas bildes (1+)

Beigas:

Tekošā likme:
13 Kleoo coin

Galvenā lapa | Kontakti | Reklāma | DISTANCES LĪGUMS TE | Reģistrēties

Informācijas izmantošana atļauta citos portālos tikai izmantojot aktīvu saiti www.Kleoo.lv (bez rel=nofollow attributa), tieši pirms vai pēc raksta

© Marki Group, 2006-2024

humors un ne tikai

Vārdi

Lietotāju galerijas

Kosmētikas reitings

Aktīvas izsoles