Ielogoties ar Facebook pasi
Svari clock Šodien ir 22. Oktobris 18:05:15


Kleoo monētas Kleoo monētas Apmeklētāji online Apmeklētāji online Jubilāres!!! Jubilāres!!!
Kleoo E-VEIKALS

FORUMS BLOGS
LAT   RUS

Pievienot forumu
Mani forumi
Mīļākie forumi
Neizlasītās tēmas
Meklēšana


humors un ne tikai

otina
otina
[01.08.2009 - 14:18]
Frizieris jautā Dombrovskim: "Kā griezīsim?", Dombrovskis atbild: "Nu, par 20%.."

* Lai bij' alga, kam bij' alga, Man bij' alga simtu latu, Divi simti nodokļos, Četri simti kredītos.

* - Boss, es vēlētos lielāku algu,jo par mani jau izrāda interesi trīs nopietni uzņēmumi.
- Un kas tie būtu?
- Namu pārvalde, LMT un Latvenergo.

* Jānis bez alus ir Līga

* Zini, kas ir - PVN? P-remjeram V-ajaga N-audu!!!

* Mājas viesības. namatēvs piedāvā viesim: "Jāni ko dzersi - alu, vīnu, šampānieti, šņabi, brendiju?" Jānis: "Jā, tieši tādā secībā arī dzeršu"

* Mūsdienās jaunieši aizraujas ar jaunām nodarbēm - vindseerfingu, skeitbordingu, snovbordingu. Bet 1.vietā nemainīgi paliek nasingduuings.

Daudzums


kaite
Lietotājs offline sievieteJaunava
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (38)
[22.01.2010 - 20:14]
Ādams ar Ievu reiz, kā raduši, plikiņi blēņojās savā nodabā jaukajā Paradīzes dārzā.

Tad viņus apciemoja Dieviņš un sacīja: „Mani mīļie bērni, ir man jums divas dāvaniņas, tikai jums pašiem būs jāizlemj, kāda kuram pienāksies. Pirmā ir spēja čurāt, kājās stāvot...”

Te uzreiz Ādams sāk aurēt un niķīgi dauzīt galvu pret ābeles stumbru: „Es visu mūžu esmu sapņojis čurāt stāvus, tieši man vajag šo dāvanu, dod to man, dod man...”

Ieva piekāpās draugam un rotaļu biedram, un teica, lai Dievs atdod dāvanu Ādamam, ja jau viņš tik ļoti vēlas.

Un turpināja Ādams kā aptracis joņot ap koku, priecāties, lēkāt, smieties un čurāja uz visu, kas bija visriņķī – uz puķītēm, kociņiem, zemi, katru kukainīti zālē. Pat sev ar strūklu drusku uz kājām trāpīja.

Ieva nostājās blakus Dievam un abi klusējot lūkojās laimīgā Ādama neprātīgajās izdarībās un viņa neaprakstāmajā priekā.

Tad Ieva klusītēm pazemīgi vaicāja: „Tēvs mūsu, bet kāda tad būs otra tava dāvana?”

Un teica smaidot Dievs: „Smadzenes, Ieva, smadzenes...”


otina
Lietotājs offline sievieteMežāzis
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[21.01.2010 - 16:51]
Oriģinālo Dizainu ateljē ienāk vīrietis un jautā:
- Labdien, vai būtu iespējams izgatavot rullīti tualetes papīra ar manas sievasmātes foto?
- Protams, Ivar! Uztaisīsim ātri un kvalitatīvi! Būsiet apmierināts!
- Bet kā jūs zināt manu vārdu?
- Mēs jūs atpazinām pēc fotogrāfijas! Nesen jūsu sievasmāte palūdza mums izgatavot biksīšu ieliktņus ar sava znota Ivara foto.

Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?


kaite
Lietotājs offline sievieteJaunava
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (38)
[20.01.2010 - 17:42]
Kāpēc vīriešiem patīk garkājainas meitenes? Atbilde: Jo garākas kājas, jo ātrāk viņa var aizskriet pēc alus!


kakeniite100
Lietotājs offline sievieteLauva
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[19.01.2010 - 17:09]
Puika iet un kliedz: PIDARI, PIDARI! tante: puisīt, ko lamājies, tev mātes piens vēl uz lūpām. -Tas nav piens tie bija PIDARI


zeltene11
Lietotājs offline sievieteJaunava
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (39)
[17.01.2010 - 16:04]
viņa vēlējās nopietnas attiecības un es piekritu... un patiešām: 4 gadu laikā nebija neviena iemesla pasmaidīt...


kakeniite100
Lietotājs offline sievieteLauva
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[17.01.2010 - 13:21]
Divi skeleti domā iet uz diseni. Viens aiziet, un atnāk atpakaļ, pēc kapakmeņa. Otrs prasa: - Kam tev tas? - Tur bez pasēm neielaiž


Liene
Lietotājs offline sievieteVērsisIr sameklēta otra pusīte
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (31)
[17.01.2010 - 12:20]
Kāds bagātnieks katru dienu tirgū iet pie vecenītes, kura tirgo redīsus par latu buntītē, iedod viņai naudu, bet preci nepaņem. Tā tas atkārtojas vairākas nedēļas, līdz kādā reizē, kad viņš noliek naudu un dodas prom, vecenīte sauc viņam pakaļ:- Cienītais, cienītais! Bagātnieks atgriežas: - Kas ir, vecmāmiņ? Vai gribat uzzināt, kāpēc es neņemu redīsus?Vecenīte: - Nē, dēliņ! Gribēju tikai pateikt, ka šodien redīsi ir par diviem latiem buntītē!

laaaabi :)


vandinja
Lietotājs offline sievieteStrēlnieks
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (53)
[17.01.2010 - 12:08]
Kāpēc Latvijā ir VISLABĀK dzīvot?

...jo jaunieši, zvanot viens otram vairāk nejautā "Kur tu esi?" - viņi jautā "Kur tu dzer?"
...jo tā vietā lai pateiktu "Kā tevi sauc?", saka "Kā tevi atrast draugos?"
...jo mums ir biezpiena sieriņi "Kā rums"
...jo 15 gadus veciem cilvēkiem ir jāsāk atvērt pensiju kontu vecumdienām.
...jo pusaudži minerālūdeni pērk vairāk kā pieaugušie.
...jo mums ir ļoti apburoši un izsmalcināti cilvēki treniņtērpos un uzvalka kurpēs.
...jo pensionāre ar patiesu lepnumu "Zelta Drudzī" var pastāstīt, ka zvanījusi 115 reizes pa maksas tālruni, kur viens zvans maksā 1,59 Ls.
...jo bomzis sēžot tunelī dienā var nopelnīt vairāk kā strādājot par ārstu.
...jo izrādās, ka Latvijā nav neviens, kas būtu gudrāks par piektklasnieku.
...jo Kalvītis nesaprot kāpēc tauta pret viņu protestē, jo viņš taču NEKO nav izdarījis.
...jo sabiedriskajā transportā var apreibināties no pensionāru sviedru aromāta.
...jo ir lielāka iespēja uzvarēt "Kurš grib kļūt miljonārs", nekā "Vai esi gudrāks par piektklasnieku?"
...jo Latvijā Counter - Strike komjūns attīstās ātrāk nekā politika.
...jo pie mums ir atklāts jauns ubagošanas paveids, kur cilvēki lūdz lietas, bez kurām viņi tiešām reāli nevar izdzīvot - "nopērciet albūmiņu, pasūtiet statistiku!".
...jo "gājēju pāreja" nozīmē pāriešanu nākošajā dzīvē.
...jo mums patīk visu vienkāršot, piemēram, tādas sarežģītas vārdu kombinācijas kā "klases vakars", "skolas ekskursija", "makšķerēšana", vai "paziņu apciemojums", mēs apzīmējam vienkārši ar vārdu - kodiens.
...jo Latvijā, vispopulārākā frāze ir - "pārzvani "
...jo Latvijas finansu ministrs staigā uzvalkā,kā suteners..


Aizņēmos! Bet tik patiesi


kaite
Lietotājs offline sievieteJaunava
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (38)
[17.01.2010 - 10:50]
Pēc vairāku mēnešu neredzēšanās satiekas divi draugi:

- Dzirdēju, ka esi pārvācies uz jauno dzīvokli. Kāds ir - ērts?

- Jā, diezgan ērts. Tikai virtuve gurnos pašaura.


kakeniite100
Lietotājs offline sievieteLauva
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[12.01.2010 - 14:40]
Vecs skots guļ uz nāves gultas. Viņš paaicina savus dēlus, lai dotu pēdējos padomus:
- Mani dēli, dzīvē ir nepieciešamas divas lietas: godīgums un veselais saprāts. Godīgums, lai izpildītu saistības, bet veselais saprāts, lai šīs saistības nekad neuzņemtos.


otina
Lietotājs offline sievieteMežāzis
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[12.01.2010 - 14:33]
Pēterim ir 12 āboli, Jānim 8 āboli, Didzim dibenā ir sāls. Kurš pēdējais skrēja ārā no kaimiņa āboldārza?

Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?


kakeniite100
Lietotājs offline sievieteLauva
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[11.01.2010 - 17:51]
Dakter, sakiet, vai tieshaam arii truuce man ir no alkoholisma?" "Jaa. Juus paarstiepaaties, kad nesaat nodot tuksho taru."


homo
Lietotājs offline sievieteSvari
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (34)
[11.01.2010 - 17:05]
Profesors studentam prasa: -Vai var govij uztaisīt abortu. Students ilgi domā un atbild:-Nu vecīt tu iekūlies nepatikšanās.


otina
Lietotājs offline sievieteMežāzis
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[11.01.2010 - 15:47]
Viens draugs saka otram: Izbeidzu dzeršanu, pīpēšanu arī atmetu un no sievas pašķīros. -A kāpēc no sievas? -Nav pelnījusi viņa tādu laimi.

Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?


otina
Lietotājs offline sievieteMežāzis
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[10.01.2010 - 09:01]
7 pazīmes, ka grāmata par Vinniju Pūku propagandē narkotikas!

1. Ēzelītis Iā-Iā – viņam vienmēr viss vienalga, viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums (zālīte)
2. Sivēns – no visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas (sēnes)
3. Trusītis – visur bāž savu degunu, visu viņam vajag (kokaīns)
4. Tīģeris – nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot (extasy)
5. Kristofers Robins – spēj runāt ar dzīvniekiem (halucinogēnās vielas)
6. Vinnijs Pūks – mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija (LSD)
7. Pūce – vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir “problēmas” (dīleris)

Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?


patriiciija
Lietotājs offline sievieteJaunavaPrecēta(-s)Esmu laimīga māte
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (39)
[09.01.2010 - 13:01]
Motivācijas vēstules un CV paraugs

Firmai no Ignats Streļeckijs

c-dāmas, g-kungi!

Man prieks, ka es jumsīm vēl varu uzrakstīt vestule, man ir 36 gadi, man ir pieredze ne tikai darbā, bet arī visāda dzīves pieredze (ir draudzene). Sasaucoties ar sludinājumu piesaku savu kandidatūru (gribu pretendēt) visa veida darbiem ar cilvēkiem. Precizējot informēju kāda vakance mani interesē: tā, kas minēta sludinājumā.

Pieņemot mani, jūs iegūsiet darbinieku, kas darbu neatklāj rūpīgi pusdarītu. Esmu komunikabls un pateicīgs, briesmīgi patīk darbs ar cilvēkiem, bet varu arī viens kā auns. Manas zināšanas ir pietiekamas pozitīva pirmā iespaida radīšanai. Labprāt ar jums paspriestu, pastāstītu, padiskutētu par manas kandidatūras noderību, atspēkotu visus jūsu argumentus!

Kā jau teicu, es daudz ko māku darīt, bet arī ātri mācos, ja niepieciesami nakamai darbai.

Tagad vēlos, lai jus novērtejat mani un sutiet man atbildi, labāk pozitīvu, - jūsu piekrišanu darbam vai jūsu atteikšanu. Paldies par jūsu uzmanību pret mani vēstule un cv. Priecāšos atbildēt uz pilnīgi visiem un jebkādiem jautājumiem un jebkad, ko jūs vēlētos man uzdot. Ceru ar sevi iepazīties tuvāk darba intervijas laikā, jo uzaicinot mani uz interviju, jūs iegūsiet patīkamu sarunu biedru.

Cienu,

Ignats Streļeckijs

Pielikumā: pievienojos dzīves apraksts uz 2 lp, tur ir tuvāk norādīti obligatoriskie bibliogrāfiskie dati.


P.S. Es gaidu!!!

P.P.S. Ja jūs nevēlaties mani pieņemt darbā, es izskatīšu visus pārējos piedāvājumus...




Mans -uzņēmīga jaunieša Cur.Vita - īsta aut.big.


Mērķis: iekļūt darbā.

Vēlamais amats: grānatvedis, speciālists (visa veida), darbi, saistīti ar to.

Mēnešalga: sākot no: 130 LVL ; var ar aploksnē

Iespēja uzsākt darbu: apvienojoties vai no pirmdienas

Dzimšanas dati: Vec. 36.

Dzimums: vīr/siev

Adrese: pierakstījies Latvijā, bet dzīvoju Rīgas centrā, Lāčplieša ielā

Pilsonība: ir

Ģimenes stāvoklis: neprecējies (Nataša); ir divi bērni - maita un dēls, citi bērni nav!!!

Papildus informācija: pēc horoskopa esmu auns.

Veselības stāvoklis: ir, stabils

Sodāmība: nav (termiņš dzēsts)

Izglītiba: deviņgadīgās skolas pamatu izglītība, nepabeikta vid. izglītība, pēc tam studējos banku augstskolā, būs bakalavra grāds tiesību zinātnēs un varbūt ari nākotnē ekanomikas magistrs.

Valodas zināsānas: Latviešu valoda: perfekti (teicamnieks), ļoti lābs sapratīšanas līmenis; Angļu valoda: intermediate lewel, apgūtas internacional corespondent curse tālmācībās pa pastu; Krievu: parasta sarunu valoda, mātes valoda; Čigānu: labu sarunu līmenī.

Datorzināšanas (kopjutērkursi): office (nelicenzēts), outlook ekpress, corel (kaste ar balonu), tetris 2.0, solitaire, vadītāja apliecība, tīkls internetā.

Kursi: Mustanga autoskola, pie Ļenas V. apgūta biroja organizācija, etiķe un labas manieres.

Citas prasmes: Protu apieties ar skaidru naudu, viegli protu iejaukties kolektīvā.

Apbalvojumi, sertifikāti: Apliecība uz elektriskā kases aparāta, iegūta pagājušogad.

Darba pieredze: SIA grāmatvēžu izpalīdzētājs, manageris, strādāju kādu laiku par cilvēku, kas sniedz izziņas, pec tam guvu darba pieredze lohistikā un buhaltērijā, galvenais buhaltērs. Pēdējais strādāju firmā par angļu valodu. Skolas laikā strādāju par barmenu, par kurjeru un par masieru.

Katīgie ieradumi: nesmēķēju, nedzeru (tikai vakaros), kaujos (slikti) ja uzprasās.

Spilgtākās personīgās īpašības: oriģinalitāte un līdzjūtība, ir auksta atbildība, nepatīk cilvēki, kas dzer, esu precīzs, aizrādu, ja nav pareizi.

Intereses: atpūsties, precēšanās, cilvēku testēšana un pārbaudīšana, patīk spēlēties basketbolu, dējas (dējoju jau 10 gādus - plastik modern), kačājos.

Hobiji: nākotnes pareģošana, testi un mīklas, ceļot internetā un pa Latviju.

Komunikabls estēts ciemos, bez kompleksiem.



- Labdien! Nu jūs gan nomalē dzīvojat! Mainīties uz prestižāku rajonu nedomājat? Kaut gan, kurš uz šejieni braukt gribēs...
- Kāpņu telpā ir tumšāks nekā jums koridorā. Publiskajai tualetei, protams, tas ir labi.
- Jūs ar kaimiņiem neesat sastrīdējušies? Kaut kā viņiem rokturis viss puņķos un zvans nospļaudīts...
- Nesaprotu... tas no manām zeķēm tā smird, vai no jūsu čībiņām?
- Ai, kāds jauks kaķītis! Cērmes viņam nav? Un blusas kā jūs ārstējat?
- Kas tas jūsu sunītim, nav strigušij ļišai? Un actiņa pūžņo. Tas nav taksis? Bet kāpēc tad viņš tāds klibiņš un apdaudzīts? Skapis viņam virsū neuzkrita? Kaut kā pēc tas skapis līgojas. Mīļākie ārā nekrīt? Smejos!
- Bērniņi jums visi rahītiski, vai tikai maziņais?
- Kādi jums augsti griesti! Pat tēvocim Pēterim ir kur pakārties!
- Bet parkets jums speciāli čīkst, lai vecākais puisītis jūsu guļamistabā nelūrētu?
- Viņš jums vēl neduras? Milicijā nav bijis? Paldies Dievam, ar tādu šķielēšanu viņam armija nedraud...
- Bet sekss jums ir pēc vajadzības, vai pēc grafika?
- Meitiņa jūsu lieto kontracepciju? Bieži mājās nenakšņo? Šobrīd no paneļa ai cik grūti noturēties!
- Ļaujiet, es pats tēju uzvārīšu. Gabalu cukurs jums priekš ekonomijas? Šitos apaļos gabaliņus gadījumā vecmāmiņa neapsūkāja?
- Jums ventilācija strādā? Vai arī kaut kur kanalizācija pārplīsusi?
- Pīrādziņus paši cepāt, vai arī paspējāt nopirkt pirms maiznīca uz remontu aizvērās?
- O, kādi āboli lieli! Nav no Černobiļas?
- Jūs nedomājiet, ka es nodomāju, ka tās nav magoņu sēklas, bet tarakānu ekskrementi...
- Galdautu jūs, laikam, reti klājat? Tikai divi plankumiņi, redzamā vietā, diemžēl.
- Tualetē ūdens tik bieži noiet, vecmāmiņai, laikam, caureja?
- Sēnītes! Vecmāmiņa gadījumā vakar ne ar tām saindējās?
- Jūs nekautrējieties! Ļaujiet, es maizi jums no rokām paņemšu. Psoriāze taču nav lipīga!
- Vakar ciemos pie vieniem arī Martini dzērām. Viņiem, iedomājieties, pudelē visparastākais bulgāru vermuts bija saliets!
- O, ņam-ņam, lasītis! Cik labi saglabājies! Jums ledusskapis nav paštaisīts, gadījumā?
- Lai arī vāja jums lampa, viena uz visu dzīvokli, bet par gaismu, gan jau, daudz jāmaksā?
- Jums vīrs reklāmu pret blaugznām skatās?
- Jūs ticat reklāmai par paketēm?
- Un tualetē jums tapetes speciāli ir brūnas?
- Vanna kautkāda jums pavisam saskrāpēta. Saka, maniakiem patīk vannā līķus sadalīt...
- Jūs vīrs nesit, vai arī vienkārši kosmētika tāda?
- Nu, labi, uz redzēšanos. Iešu kamēr gaišs, citādi naktī jūsu rajonā kājas bedrēs salauzt var...
- Es no ārpuses durvis paspiedīšu, un jūs uz sevi raujiet, tad ciešāk aizvērsies.
- Kaut-kā vēl piekāpšu, ja liftā nenosmakšu...

Komunikabls estēts ciemos, bez kompleksiem.



- Labdien! Nu jūs gan nomalē dzīvojat! Mainīties uz prestižāku rajonu nedomājat? Kaut gan, kurš uz šejieni braukt gribēs...
- Kāpņu telpā ir tumšāks nekā jums koridorā. Publiskajai tualetei, protams, tas ir labi.
- Jūs ar kaimiņiem neesat sastrīdējušies? Kaut kā viņiem rokturis viss puņķos un zvans nospļaudīts...
- Nesaprotu... tas no manām zeķēm tā smird, vai no jūsu čībiņām?
- Ai, kāds jauks kaķītis! Cērmes viņam nav? Un blusas kā jūs ārstējat?
- Kas tas jūsu sunītim, nav strigušij ļišai? Un actiņa pūžņo. Tas nav taksis? Bet kāpēc tad viņš tāds klibiņš un apdaudzīts? Skapis viņam virsū neuzkrita? Kaut kā pēc tas skapis līgojas. Mīļākie ārā nekrīt? Smejos!
- Bērniņi jums visi rahītiski, vai tikai maziņais?
- Kādi jums augsti griesti! Pat tēvocim Pēterim ir kur pakārties!
- Bet parkets jums speciāli čīkst, lai vecākais puisītis jūsu guļamistabā nelūrētu?
- Viņš jums vēl neduras? Milicijā nav bijis? Paldies Dievam, ar tādu šķielēšanu viņam armija nedraud...
- Bet sekss jums ir pēc vajadzības, vai pēc grafika?
- Meitiņa jūsu lieto kontracepciju? Bieži mājās nenakšņo? Šobrīd no paneļa ai cik grūti noturēties!
- Ļaujiet, es pats tēju uzvārīšu. Gabalu cukurs jums priekš ekonomijas? Šitos apaļos gabaliņus gadījumā vecmāmiņa neapsūkāja?
- Jums ventilācija strādā? Vai arī kaut kur kanalizācija pārplīsusi?
- Pīrādziņus paši cepāt, vai arī paspējāt nopirkt pirms maiznīca uz remontu aizvērās?
- O, kādi āboli lieli! Nav no Černobiļas?
- Jūs nedomājiet, ka es nodomāju, ka tās nav magoņu sēklas, bet tarakānu ekskrementi...
- Galdautu jūs, laikam, reti klājat? Tikai divi plankumiņi, redzamā vietā, diemžēl.
- Tualetē ūdens tik bieži noiet, vecmāmiņai, laikam, caureja?
- Sēnītes! Vecmāmiņa gadījumā vakar ne ar tām saindējās?
- Jūs nekautrējieties! Ļaujiet, es maizi jums no rokām paņemšu. Psoriāze taču nav lipīga!
- Vakar ciemos pie vieniem arī Martini dzērām. Viņiem, iedomājieties, pudelē visparastākais bulgāru vermuts bija saliets!
- O, ņam-ņam, lasītis! Cik labi saglabājies! Jums ledusskapis nav paštaisīts, gadījumā?
- Lai arī vāja jums lampa, viena uz visu dzīvokli, bet par gaismu, gan jau, daudz jāmaksā?
- Jums vīrs reklāmu pret blaugznām skatās?
- Jūs ticat reklāmai par paketēm?
- Un tualetē jums tapetes speciāli ir brūnas?
- Vanna kautkāda jums pavisam saskrāpēta. Saka, maniakiem patīk vannā līķus sadalīt...
- Jūs vīrs nesit, vai arī vienkārši kosmētika tāda?
- Nu, labi, uz redzēšanos. Iešu kamēr gaišs, citādi naktī jūsu rajonā kājas bedrēs salauzt var...
- Es no ārpuses durvis paspiedīšu, un jūs uz sevi raujiet, tad ciešāk aizvērsies.
- Kaut-kā vēl piekāpšu, ja liftā nenosmakšu...

Ups...kaut kā divas reizes pievienojās. (pc)
Kāda sisadmina darba rutīna...

Strādāju par sisadminu vienā kantorī, regulāri sastopos ar lietotāju stulbumu.
Šodien atnāk pie manis viens tantuks un saka:

- Es apsēdos pie cita datora, pārnesiet uz turieni manu paroli.
- ?!?!? Kādēļ?
- Nu manējā tur neder.
- ievadiet savu lietotāja vārdu un paroli no vēcā datora, viss darbosies.

Paiet minūtes 15:
- Neizdodas...
- Kādu vārdu un paroli jūs ievadījāt?
- Savu... (nosauc savu vārdu un paroli)
- ?!?!? TĀ IR NO VECĀ DATORA?
- Nē, tas ir mans vārds un jaunā parole.
- Es taču jums teicu, lai ievadiet lietotāja vārdu un paroli no vecā datora!
- Es gribu, lai būtu tā kā rakstu un jaunu paroli.
- Labi.

Uztaisu jaunu lietotāju ar viņas jauno paroli.
- Nu, tikāt sistēmā?
- Kādā sistēmā?!? Man vispār vindovzā vēl neiegāja, raksta, ka kļūdaina parole!
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- 19111976!
- Tak jūs prasījāt paroli ROMASHKA!
- Es jau pārdomāju.
- Es tūlīt pienākšu.

Aizeju pie šamās, rakstu lietotāja vārdu un paroli. Ielogojos sistēmā. Nospiežu akordu:
- Kādu paroli vēlaties?
- 19111976.
- Tiešām? Jūs kārtīgi izdomājāt?
- Jā, es šito tiešām neaizmirsīšu.
- Labi.

Paiet apmēram 40 minūtes:
- Man vindovz neielādējas, saka, ka nepareiza parole.
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- (kaut kāds burtu salikums).
- Es taču jums uzliku 19111976!
- Bet es to nomainīju, lai jūs nezinātu!
- Nu tad ko jūs man zvanat???
- Es aizmirsu jauno paroli......
- KO?????
- Es aizmirsu jauno paroli.

Uzlieku viņai paroli 123456 un atslēdzu iespēju pašai nomainīt.
- Jūsu parole būs 123456! Nomainīt nevarēs, varat pat nemēģināt!
- Paldies.

Vēl pēc apmēram 10 minūtēm:
- Man meili pazuduši un visi dokumenti!
- Un tie tur bija?
- JĀ! Protams! Vecajā datorā.
- Bet jūs tagad esat pie vecā datora?
- Nē, pie jaunā...
- Un kā tie meili un dokumenti varētu nokļūt jaunajā datorā?
- Automātiski vajadzētu! Es par to grāmatā lasīju!
- Kādā? "Dators tējkannām"?
- Īsti neatceros, it kā nē.
- Labi, pārnesīšu jūsu datus.

Pārkopēju profilu, pielaboju, pārbaudu:
- Visi meili vietā?
- Jā, it kā.
- Un dokumenti?
- Jā.
- Un darbavirsmas attēls?
- Jā, paldies.
- No manis vēl kaut ko vajadzēs?
- Nē, ja nu kas, es piezvanīšu.
- Labi.

Pēc apmēram 15 minūtēm:
- Man bija pastakastīte uz inbox.lv, bet tagad tās nav. Kā tur tikt?
- Inbox.lv izmantošanu vadība ir aizliegusi.
- Bet.. man tur... darba lietas!
- Rakstiet vadībai!
- Jūsu vai manai?
- Mums ir viena vadība!
- Bet kas?
- Tak vienalga, kaut direktoram vai nodaļas priekšniekam!
- Labi...

Zvana šefs:
- Uztaisi viņai pastakastīti, pieriebās jau...
- Labi.

Taisu viņai pastakstīti outgļukā.
- Adrese?
- (nosauc pastakastīti)
- Parole?
- Es neatceros... Vai tad jūs neziniet?
- !?!?! No kurienes? Es par jūsu personīgajām pastakastītēm neatbildu.
- Bet jūs esat sisadmins! Izdariet kaut ko!
- Griezieties pie inbox.lv administrācijas.
- Kāds tur telefona numurs?
- Nav ne jausmas.
- Jūs vispār kaut ko varat?
- Jā, aiznest šefam izdruku par pēdējām jūsu apmeklētajām lapām.

Nosarka kā biete:
- Bet neviens neredzēja, kur es eju.
- Es visus brīdināju mēnesi atpakaļ, ka serveris glabā apmeklēto lapu vēsturi. Kurš kur līdis. Jūs sanāksmē nebijāt?
- Biju... Tad jūs to paroli sameklēsiet?
- Nē.

Piecas minūtes, zvana šefs:
- Sameklē tai job...ai paroli.
- Es pamēģināšu, bet neapsolu.
- Izdomā kaut ko!

Šefs parasti ir labsirdīgs un atsaucīgs cilvēks, bet šitā vecene novedusi viņu līdz baltkvēlei. Izvelku paroli no vecās sistēmas.
- VISS!? Tagad VISS?
- Jā, paldies. Bet jūs tiešām varat paskatīties, kur kurš ir līdis?
- Protams!
- Bet var izdarīt tā, lai neviens neredzētu, kur es eju?
- Var, bet tur vajag GTO un pamācību.
- Kas ir GTO?
- Gastronoms tur! O!
- Kāpēc O?
- Tas ir joks, nevar tā izdarīt.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka lietot internetu personīgām lietām pie mums AIZLIEGTS!
- Kurš par to atbild?
- Es!
- Skaidrs, tikai neziņojiet par mani direktoram.
- Es padomāšu.
- Paldies.
- Nav par ko.

Eju pie šefa, skatamies izdruku, visādi iepazīšanās portāli un cita draza. Ja skatās pēc trafika, varētu padomāt, ka filmas pumpē.
- Viņa vispār strādā? - jautā šefs.
- Nez, varbūt arī strādā.
- Lapas nogriezt vari?
- Protams.
- Tikai tai durai nesaki, piesiesies pēc tam.
- Ok.

Aizveru visas XXX un iepazīšanās lapas.
- Man internets nestrādā, - atkal pazīstama balss.
- Viss vai tikai atsevišķas lapas?
- Viss.
- Kādu lapu mēģinājāt?
- .......... vienalga kādu.
- Pamēģiniet atvērt www.lv, strādā?
- Jā.
- Tātad internets strādā, nosauciet konkrētu adresi, kura nestrādā.
- ............ eeeessss ne-ne-neziiinu..... piemēram draugiem.lv.
- Ko raksta?
- Akses denaid.
- Un ko tas nozīmē? (šī par tekstu tulkotāju strādā)
- Pieeja liegta.
- Tas nozīmē, ka jums nav tiesību izmantot šo resursu.
- Kāpēc?
- Lapas saturs saistīts ar iepazīšanos, čatiem un tamlīdzīgām lietām. Un serveris nelaiž cauri.
- Pie kā man vērsties?
- Pie Proksī-servera.
- Bet kāds viņam numurs?

IT-departamenta puiši krita zem galdiem no smiekliem. Uzgriežu kaut kādu numuru. Nodaļā klātesošie rēc. Šī trāpa uz recepšenu un prasa:
- Sveiki, es vēlos runāt ar Proksī-Serveri!
- ..... Tas nav iespējams!
- Kāpēc? Viņa nav? Vai arī kļūdījos ar numuru?
- Nē, ir, taču baidos, ka atbildēt nevarēs...
- Nododiet viņam, lai atzvana man steidzami. - Šī atstāj savas koordinātas un nomet klausuli.
- Vēlāk atzvanīšot. vai arī pati vēlreiz piezvanīšu!

Vairāk tantuks mūsu nodaļā nav rādījies. Un šitā gandrīz katru dienu. Vēl runā, ka sisadminiem haļavnais darbs...


hemka
Lietotājs offline sievieteLauva
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (30)
[09.01.2010 - 11:17]
- Tēt, vecmāmiņa tiešām atbrauks ar šito vilcienu? - Nemuldi daudz un skrūvē nost sliedi
Visstulbākais veids kā nokļūt ellē - paklupt uz paradīzes sliekšņa un kā ierasts pateikt: Bļe.!!!


Pūkainā!
Lietotājs offline sievieteZivis
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[09.01.2010 - 10:50]
Veikalā ieiet vīrietis kurš grib nopirkt halvu, un rausta valodu. saka pārdevējai- man hh-h-h-h-h-hh hujņsim, dod cepumus. (haha) (fui)


otina
Lietotājs offline sievieteMežāzis
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[09.01.2010 - 10:49]
Blondīne policistam, kurš taisās viņai atņemt auto tiesības: "Bet es nevaru tās atdot - tā ir dāvana."


Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?


otina
Lietotājs offline sievieteMežāzis
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[08.01.2010 - 16:11]
Maršruta taksometrs pilns ar pasažieriem, visi klusē un savā nodabā kaut ko domā. Pieturā atbrīvojas vieta uzreiz aiz vadītāja un tajā apsēžas jauna sieviete, apmēram 22-23 gadus veca ar savu 4 gadus veco meitiņu. Viņa sēž ar muguru braukšanas virzienā, ar seju pret visiem pārējiem pasažieriem. Tikko maršruta taksometrs izkustās, mazā meitenīte sāk činkstēt: "Mammu, nu nopērc man bārbiju.. Lūdzu, nopērc.." Pie tam, dara to neatlaidīgi un visdažādākajās tonalitātēs. Visiem pasažieriem šī īdēšana jau krietni bija līdz brošai, kad beidzot māmiņa neiztur un asā tonī atcērt: "Nu priekš kam tev bārbija? Tev mājās jau ir trīs bārbijas!"

Šajā brīdī meitenītes stratēģija mainījās. Viņa sapūtās un apklusa. Vēl pēc pāris pieturām dusmīgā balsī ierunājās: "Ja tu nenopirksi man bārbiju, es par tevi kaut ko pastāstīšu vecmāmiņai!"
Māmiņa – nu ko tad tu tādu viņai par mani pastāstīsi?..
Meita – pastāstīšu, pastāstīšu. Es kaut ko redzēju.

Visi pasažieri saausījās un ar aizturētu elpu sekoja, kas notiks tālāk.

Māmiņa – nu un ko tad tu redzēji?
Meita – es redzēju kā tu vakar tētim bučoji pincīti!

Maršruta taksometru pāršalca smieklu vētra, sieviete apturēja taksometru, piesarkusi paķēra meitu padusē un izleca ārā no busiņa.

Domājiet ar to viss beidzās? Ne tuvu! Viņas vietā iekāpa vīrietis ar savu apmēram 8 gadus veco dēlu. Visi pasažieri turpināja mocīties smieklu konvulsijās, vīrietis, protams, neko nesaprata un tikai dumji smaidīja.

Pēkšņi dēls ierunājas: "Tēti, nu nopērc man zaldātiņus.."

Taksometra pasažieri ierēcās ar divtik lielu jaudu, šoferim bija jāaptur taksometrs, jo viņš no smiekliem nevarēja pabraukt.
Kad šoferis bija atguvis elpu un varēja jau parunāt, viņš pagrieza pret salonu savu piesarkušo seju un ar smieklu asarām acīs paziņoja: "Vecīt, tu labāk viņam nopērc tos zaldātiņus – tici man, tā būs labāk!"

Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?


kaite
Lietotājs offline sievieteJaunava
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (38)
[08.01.2010 - 11:41]
Kā sauc vīrieti, kurš nodarbojas ar seksu bez prezervatīva? -Tētis!


kaite
Lietotājs offline sievieteJaunava
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (38)
[07.01.2010 - 15:55]
Satiekās divi draugi.
- Kā iet? Kā ar sievasmāti? Joprojām tā vecā ragana tev dzīvi bojā?
- Da nē, zini, es te viņu pagājušajā nedēļā nositu...
- Beidz, nopietni, tu tak āksties?
- Nu ejam uz dārzu, es tev viņas kapu parādīšu.
Aiziet uz dārzu. Tik tiešām kapa kopiņa, puķes, viss kā nākās, tikai...sievasmātes pakaļa rēgojās no zemes laukā.
- Eu, a kāpēc tu viņu tik nevīžīgi apraki, re kur pakaļa rēgojās no zemes
- Pats tu nevīžīgs, tu pat iedomāties nevari cik ērti tur ir riteni novietot...


kaite
Lietotājs offline sievieteJaunava
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (38)
[03.01.2010 - 18:13]
Nes divi vīri skapi uz 9 stāvu, nu ir klāt un vien no viņiem saka: man ir divas ziņas 1) mēs esam 9 stāvā 2) bet nepareizajā paģezdā
Жить надо так,чтобы родители гордились тобой,друзья держались за тебя,милый любил,враги от зависти дохли,а все остальные тупо восхищались!


otina
Lietotājs offline sievieteMežāzis
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!!
[03.01.2010 - 12:38]
Labās meitenes mīl visus puišus , sliktās – tikai pilngadīgos ,bet gudrās – savus. bet virieshiem pilnig pohuj!!

Kad tad- ja ne tagad? Kas tad- ja ne es?


kaite
Lietotājs offline sievieteJaunava
Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! Šī funkcija ir pieejama tikai reģistrētiem lietotājiem!!! (38)
[01.01.2010 - 23:36]
Ievadiet piējas kodu. Tikai lēni un maigi...

Lapa: 1 [2] 3 4 5 6 7 8 9
Pievienot komentāru
Dārgās lasītājas!!!
Lai saņemtu iespēju pievienot savus komentārus tekstiem, forumiem, receptēm, kā arī iegūt pieeju visiem Kleoo rakstiem un forumiem, piedalīties konkursos, vinnēt vērtīgas balvas, draudzēties ar citām Kleoo lasītājām un apmainīties ar jaunumiem privātā sarunā, ka arī izmantot visas Kleoo priekšrocības, Jums jābūt reģistrētam lietotājam. To jūs varat izdarīt ŠEIT.
Ja Jūs jau esat piereģistrēts lietotājs, Jums jāievada savi dati, tam speciāli paredzētā vietā.

favorites Pievienot Kleoo.lv favorītos
Taurenaefekts
jautras idejas svētkiem
PD-TIU30-005 1.80 LVL SC-46959 34.00 LVL LA-1107-BLK 34.00 LVL
Galvenā lapa | Kontakti | Reklāma | Noteikumi | Piereģistrēties

Informācijas izmantošana atļauta citos portālos tikai izmantojot aktīvu saiti www.Kleoo.lv (bez rel=nofollow attributa), tieši pirms vai pēc raksta

© Marki Group, 2006-2019

Mūsu portāls izmanto sīkdatnesVairāk informācijas Piekrist