Как научиться говорить «нет» коллегам и начальству?

Не умеете отказывать коллегам в просьбе и часто выполняете ту работу, которая не соответствует вашим должностным обязанностям? Тогда прочитайте эту статью Kleoo.lv, она научит вас говорить «нет» тогда, когда это необходимо.

Ситуация, при которой вы регулярно берете на себя лишние обязанности на рабочем месте, когда вам трудно отказать даже в том случае, если просят или требуют делать то, что вы делать не должны, является достаточно распространенной. Она существенно усложняет рабочий процесс, так как вам приходится заниматься незапланированными делами, увеличивается нагрузка, растет усталость, падает производительность и интерес к работе. Ко всему добавляются хроническое раздражение на коллег и себя и ощущение, что вас используют. В этой связи научиться отказываться коллегам или начальству - вопрос личностной и профессиональной важности.

Неспособность говорить «нет» бывает двух видов:

Ситуативная

Хроническая

Чем же они отличаются и как с ними бороться?

Причины ситуативной неспособности отказывать

Ситуативная неспособность говорить «нет» и не брать на себя лишнее может быть вызвана следующими причинами:

Отсутствие четкого и конкретного понимания своих должностных обязанностей

Часто работник, не умеющий сказать «нет», не имеет представления о том, что он должен, а чего не должен делать. Иногда это объясняется ответственностью самого работника и тем, что он по каким-то причинам не уточняет свои обязанности. Иногда это обусловлено корпоративными нормами: работа в организации выстроена так, что никто точно не знает, за что отвечает. В этой ситуации вы можете попросить рассказать вам, как распределены обязанности между сотрудниками в компании, и настаивать на уточнении, разъяснении, конкретизации и разделении обязанностей, так как от этого зависит ваша эффективность и производительность.

Страх прослыть плохим работником

Иногда неспособность сказать «нет» вызвана страхом произвести впечатление некомпетентного и неумелого сотрудника. Может казаться, что чем больше дел вы сможете сделать, чем больше обязанностей сможете выполнить, тем лучше продемонстрируете свои навыки, умения и работоспособность. Однако работника всегда оценивают по нескольким показателям, и навыки и умения не всегда являются главным критерием, по которому сотрудника продвигают по карьерной лестнице, повышают зарплату, начисляют премию, уважают, любят и ценят. Наверняка вам известны примеры, когда профессионал годами сидит на одном и том же месте именно потому, что он слишком удобен здесь руководству и всему коллективу. Поэтому важно понимать, что есть хороший работник и есть удобный работник. Поддерживая своим поведением вторую позицию, вы рискуете никогда не оказаться в первой.

Страх прослыть плохим человеком.

Этот страх может быть связан с двумя побудительными причинами:

1) низкой самооценкой. В этом случае выполнение чьей-то работы является для вас «покупкой» хорошего к себе отношения, платой за то, чтобы к вам не относились плохо;

2) отказ вами воспринимается как отвержение, грубость.Это может быть вызвано тем, что в вашем опыте отказы были личностно окрашены и являлись отвержениями.

Как отказать правильно?

Разница между отказом и отвержением выглядит следующим образом:

отказ - «Я не хочу чай»,

отвержение - «Я не хочу твой чай».

Отказ не тождественен отвержению, и он может быть вежливым и тактичным. Вот некоторые приемлемые формы отказа: «Если я займусь твоим делом, то не выполню свое, а это недопустимо», «Я очень расстроена, что не могу сейчас тебе помочь», «Вижу, что у тебя много дел, однако и я сейчас в такой же ситуации», «С радостью помогу тебе, когда буду свободна», «Я слышу, что тебе нужна помощь, но в данный момент не могу тебе помочь». При этом вы совершенно не обязаны объяснять, чем вы заняты, оправдывать свой отказ и придумывать причины, по которым не можете удовлетворить запрос коллеги. Говорить «нет» без объяснений - неотъемлемое право каждого человека. Если со стороны коллеги это действительно просьба, то она должна предусматривать отказ. Если же ваш коллега не принимает отказ, то это уже не просьба, а требование.

Если просьба коллеги является, на ваш взгляд, манипулятивной, то тем более отказ должен быть лаконичным, так как манипуляторы вынуждают нас объяснять и выискивают в объяснениях брешь. В процессе манипулятивного диалога может выясниться, что дела у вас не настолько важные, что время еще терпит, а вы еще не так устали, как он.

Е. Лопухина предлагает использовать методику, которая называется «заезженная пластинка». Она выглядит следующим образом:

- Маша, помоги мне, пожалуйста, составить отчет!
- К сожалению, не могу, занята.
- Но у меня очень много работы. Я непременно все провалю!
- Я слышу, что ты очень переживаешь, но не могу тебе сейчас помочь.
- Но мне так нужно!!!
- Понимаю, что если бы это не было так важно, то ты бы не обратилась ко мне. Мне очень жаль, что я не могу тебе сейчас помочь.

Эта методика хороша тем, что вы не просто отказываете собеседнику, но даете ему понять каждый раз, что слышите его и что вам небезразлична его просьба. Однако ваша позиция при этом остается неизменной.

Если у вас нет дел, но вы не хотите заполнять это время, делая чужую работу, не юлите, не лгите, говорите прямо: «Да, у меня выдался перерыв, и мне очень важно сейчас отдохнуть. Когда у меня будет возможность выполнить твою просьбу, я это сделаю». Если лишние обязанности предлагает выполнить начальник, вы имеете право уточнить, оплачивается ли эта работа дополнительно, как учитывается и поощряется работа, которая не входит в круг ваших обязанностей. Отказ может быть аргументирован тем, что выполняя столько дел, вы теряете работоспособность, так как есть предел сил и возможностей. Если вы переключитесь сейчас на новую работу, то не сможете выполнить текущую. Предлагайте разобраться, апеллируя к трудовому контракту и должностным инструкциям, в которых должны быть прописаны ваши функциональные обязанности. Если, несмотря на обоснованность, ваш отказ не принимается и вас заставляют делать то, что к вашим функциям не относится и никак не поощряется, то это уже насилие.

О хроническом неумении отказывать

Также бывает хроническая неспособность говорить «нет». Она выражается в том, что отказывать трудно всегда и везде или это повторяется из раза в раз на каждом рабочем месте. Она вызвана, как правило, воспитанием, правилами, запрещающими отказывать другим людям, выстраивать собственные границы, отстаивать свои интересы в «ущерб» окружающим и ценностью услуживать другим и приносить себя в жертву.

Для того чтобы научиться отказывать, ответьте на вопрос:«Соглашаясь выполнять для коллеги или начальства какое-либо дело, чему вы говорите таким образом "да"?»

Вспомните последний случай, когда вас о чем-либо просили. Что вам лучше всего вспоминается: какие-то определенные слова, тембр голоса, интонации, вид, взгляд коллеги/начальника?

Что для вас это значит? Как вы на это реагируете - беспокоитесь, тревожитесь, вдохновляетесь, успокаиваетесь, раздражаетесь, гневаетесь, обижаетесь и т. д.?

Кем вы себя в этот момент чувствуете - спасателем, важной персоной, слугой, жертвой, ребенком и т. д.? А кем является тогда ваш коллега? Какое его качество вы замечаете - несчастный, слабый, бедный, властный, бескомпромиссный, хитрый, добрый, доверяющий, авторитетный и т. д.?

Что вы слышите, когда вам говорят: «Пожалуйста, сделай это для меня!» или «Это нужно сделать» Например, в первой фразе можно услышать: «Только ты можешь мне помочь!» А во второй: «Ты не можешь отказаться». Что вы чувствуете, когда слышите это?

Кто себя так вел, так говорил с вами еще когда-либо? Кого вам это напоминает из вашей жизни?

Если ваша неспособность говорить «нет» является хронической, пометьте это для себя. Вероятно, это вызвано вашим ранним неблагоприятным опытом, и у вас есть склонность соглашаться и приносить себя в жертву другим людям. Не подавляйте это в себе, а просто каждый раз вспоминайте, когда попадаете в такую ситуацию. Это поможет вам не чувствовать себя растерянной, понимать, что происходит, и отделять ситуацию от себя, не сливаться с ней. Находите между этими ситуациями отличия. Например, раньше вы были маленькой, а другой человек - большим и взрослым и, вероятно, авторитетным. Тогда вы еще не знали, что можно говорить «нет», а сейчас знаете. Раньше вас могли за это наказать, а сейчас - нет. Отказать можно вежливо, не отвергая при этом другого человека.

Елена СУЛТАНОВА,
психолог-консультант